Διακοπές στις Καλύτερες Τιμές!

Booking.com
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Ψυχολογία. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Ψυχολογία. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Όχι στον πανικό από τις κρίσεις πανικού! Ήρεμα

Όλο και πιο συχνά τα τελευταία χρόνια ακούμε τον όρο «κρίσεις πανικού» και όχι μόνο ως μια άσχετη με εμάς επιστημονική αναφορά σε μια ψυχολογική διαταραχή, αλλά ως ένα πρόβλημα που απασχολεί και βασανίζει ανθρώπους που είναι γύρω μας, δίπλα μας, πολύ κοντά. Ένα πρόβλημα που κάνει δύσκολη τη ζωή πολλών νέων ανθρώπων. Τι σημαίνει ο όρος «κρίσεις πανικού», τι είδους διαταραχή είναι αυτή, ποια είναι τα αίτια, τα συμπτώματα, οι συνέπειες και πώς μπορεί να αντιμετωπιστεί;


Μερικές φορές η κρίση πανικού έρχεται ξαφνικά, σε ανύποπτο χρόνο, αναπάντεχα. Άλλοτε πάλι έρχεται μετά από μια αρχική περίοδο αυξημένου άγχους, γενικευμένης ανησυχίας, έντασης ή θλίψης. Μπορεί επίσης να αποτελεί σύμπτωμα της κατάθλιψης ή μιας φοβίας (για παράδειγμα, ένας άνθρωπος που πάσχει από κλειστοφοβία μπορεί να πάθει μια κρίση πανικού, αν βρεθεί σε ένα μέρος που το αισθάνεται κλειστό και ασφυκτικό). Μπορεί όμως να συμβεί και το αντίστροφο, να ξεκινήσει δηλαδή μια φοβία επειδή κάποιος έπαθε μια κρίση πανικού, π.χ. στο αεροπλάνο, σε ένα ψηλό κτίριο, στο ασανσέρ ή ανάμεσα στο πλήθος. Όπως και να είναι, πάντως, όταν έρχεται η κρίση πανικού, είναι μία από τις πιο δυσάρεστες και αγωνιώδεις καταστάσεις που μπορεί να βιώσει ένας άνθρωπος. Περίπου το 1-4% του πληθυσμού παθαίνει κάποια στιγμή στη ζωή του κρίσεις πανικού σε διαφορετικές ηλικίες. Η συχνότητα πάντως είναι μεγαλύτερη σε ανθρώπους μεταξύ 20 και 35 ετών.


Τα συμπτώματα, που θα τα περιγράψουμε αναλυτικά παρακάτω, είναι τόσο έντονα και επώδυνα, ώστε οι περισσότεροι άνθρωποι που παθαίνουν για πρώτη φορά κρίση πανικού πιστεύουν ότι έχουν πάθει έμφραγμα, εγκεφαλικό ή νομίζουν ότι κάτι τους συμβαίνει και «τρελαίνονται». Κατά συνέπεια, πολύ συχνά, αν δεν έχουν ακούσει οι ίδιοι τίποτε για τις κρίσεις πανικού και αν δεν βρεθεί κάποιος που να γνωρίζει και να τους ενημερώσει, αρχίζουν να πηγαίνουν στους γιατρούς και να κάνουν εξετάσεις, ώσπου κάποια στιγμή, μετά από μια «οδύσσεια» επισκέψεων σε ιατρεία και νοσοκομεία, εξετάσεων και αναλύσεων, οι ειδικοί να διαγνώσουν ότι δεν υπάρχουν οργανικά αίτια για τα συμπτώματα αυτά και άρα μάλλον πρόκειται για μια κρίση πανικού. Όταν δε οι κρίσεις αυτές είναι επαναλαμβανόμενες ή μετά από μια κρίση αναπτύξει κανείς έντονο άγχος ότι θα του ξανασυμβεί, τότε λέμε ότι πάσχει από διαταραχή πανικού, που διαγνωστικά ανήκει -μαζί με τις φοβίες και τη γενικευμένη διαταραχή άγχους- στην κατηγορία των αγχωδών διαταραχών.


Μπορούμε να κατανοήσουμε καλύτερα τις κρίσεις πανικού περιγράφοντας την εμπειρία ενός άνθρώπου που τις υπέστη και την πορεία του κατά την προσπάθεια αντιμετώπισής τους. O κύριος Η. είχε την πρώτη του κρίση πανικού μια μέρα στη δουλειά. Ήταν ήδη αρκετός καιρός που είχε αρχίσει να νιώθει άβολα στο γραφείο επειδή δύο συνάδελφοί του με τους οποίους είχε καλές σχέσεις είχαν φύγει κι επειδή του άλλαξαν γραφείο και τώρα καθόταν δίπλα σε ένα συνάδελφο ιδιαίτερα επιθετικό και αλαζόνα. Η κατάσταση αυτή τον δυσαρεστούσε, αλλά ένιωθε ταυτόχρονα ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτα για να την αλλάξει. Ένιωθε ανίκανος να αντιδράσει στην απαξιωτική συμπεριφορά του συναδέλφου, εξαρτημένος από αυτή τη δουλειά και άχρηστος επειδή δεν είχε το κουράγιο να φύγει και να στήσει κάτι δικό του, που θα τον έκανε και οικονομικά πιο ανεξάρτητο από τα πεθερικά του, που τους ενίσχυαν συχνά.
Μια μέρα, εκεί που έβγαζε κάτι φωτοτυπίες, ο συνάδελφος τον πλησίασε και άρχισε να κάνει αγενή και ειρωνικά σχόλια για τον τρόπο της δουλειάς του. O κύριος Η. ένιωσε ταραχή και τα χέρια του να τρέμουν. Πηγαίνοντας πίσω στο γραφείο και με τα λόγια του συναδέλφου να ηχούν ακόμη στα αυτιά του, ήρθε η κρίση. Από τη μια στιγμή στην άλλη, άρχισε να τρέμει σε ολόκληρο το σώμα, να αισθάνεται ταυτόχρονα να φλέγεται και να κρυώνει και τον έλουσε ιδρώτας παντού. Ένιωσε ένα πολύ δυσάρεστο σφίξιμο στο στήθος και το στόμα του στέγνωσε. Παράλληλα ένιωθε να μουδιάζει -στο πρόσωπο, τα χέρια, τα πόδια- και νόμιζε ότι σβήνει, ότι θα σωριαστεί κάτω. Κάλεσαν τη γυναίκα του κι εκείνη τον πήγε κατευθείαν στο νοσοκομείο. O φόβος του ήταν ότι ίσως είχε πάθει έμφραγμα, ακριβώς όπως ο πατέρας του όταν ήταν περίπου στην ηλικία του. Υποβλήθηκε σε όλες τις εξετάσεις (καρδιογράφημα, εγκεφαλογράφημα, τομογραφίες) και μετά από μερικές μέρες και αφού η διαγνωστική διαδικασία είχε ολοκληρωθεί, επέστρεψε σπίτι του χωρίς κανένα αποτέλεσμα. Οι γιατροί δεν του είχαν βρει τίποτα και του είπαν να μην ανησυχεί, ίσως ήταν υπερκόπωση.


Το γεγονός ότι οι εξετάσεις δεν έδειξαν κανένα πρόβλημα υγείας δεν καθησύχασε τον κύριο Η. Φοβόταν ότι θα του ξανασυμβεί και άρχισε να παρατηρεί συνεχώς τον εαυτό του για να το προλάβει, αλλά χωρίς αποτέλεσμα. Η επόμενη κρίση ήρθε λίγες εβδομάδες αργότερα, αιφνίδια στον καναπέ του σπιτιού του, καθώς έβλεπε τηλεόραση. Ήταν λίγο πιο ήπια από την προηγούμενη, αλλά οι αρνητικές σκέψεις ήταν οι ίδιες: «θα πεθάνω, θα πάθω έμφραγμα, όπως ο πατέρας μου». Επανέλαβε τις εξετάσεις, που κι αυτή τη φορά δεν έδειξαν τίποτα. Τελικά, ένας νευρολόγος διέγνωσε «διαταραχή πανικού» και του συνέστησε να απευθυνθεί σε ψυχίατρο ή ψυχολόγο. Ξέρουμε βέβαια ότι δεν υπάρχει αντικειμενικός τρόπος να αξιολογήσουμε το πώς βιώνει κανείς ό,τι συμβαίνει μέσα στο σώμα του. Ακόμη και η αίσθηση του πόνου είναι απολύτως υποκειμενική και εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πόσο επικεντρώνεται κανείς σε αυτόν και τον μεγεθύνει ή αντίθετα βρίσκει τρόπους να χαλαρώσει.
Έτσι λοιπόν και κάποιες σωματικές ενοχλήσεις (σφίξιμο στο στομάχι, ταχυπαλμία, τρέμουλο, δύσπνοια) -που μπορεί να προκληθούν από διάφορες αιτίες, όπως είναι για παράδειγμα η ανησυχία πριν από ένα αγχογόνο γεγονός (εξετάσεις, ένα ταξίδι, μια σημαντική συνάντηση κλπ.), η ταραχή λόγω ενός καβγά ή μιας προσβολής (η πρώτη κρίση του κυρίου Η. στη δουλειά), αλλά και απλά το λαχάνιασμα μετά από σωματική άσκηση- μπορεί να μεγεθυνθούν από έναν αγχώδη άνθρωπο, να τον φοβίσουν και να οδηγήσουν εντέλει στον πανικό. Πολλές φορές (όπως συνέβη στη δεύτερη κρίση του κυρίου Η. στο σπίτι του) φαινομενικά δεν συντρέχει κανένας λόγος αναστάτωσης. Παρ’ όλα αυτά και κάποιες «εσωτερικές καταστάσεις», όπως αρνητικές σκέψεις («Δεν καταφέρνω τίποτα»), έμμονες ιδέες («Θα πάθω σίγουρα έμφραγμα, όπως ο πατέρας μου») ή και αλλαγές στην αίσθηση του σώματος (αν π.χ. το έργο στην τηλεόραση έχει μια σκηνή αγωνίας που αυξάνει αμυδρά τους χτύπους της καρδιάς), μπορεί να προκαλέσουν συμπτώματα τέτοια που κλιμακούμενα να οδηγήσουν στον πανικό. Υπάρχουν, λοιπόν, «εξωτερικές» και «εσωτερικές» αφορμές που οδηγούν σε μια κρίση πανικού.


O αυξημένος φόβος ή το άγχος μπροστά σε μια τέτοια αφορμή συχνά οδηγεί αυτόματα στην επιτάχυνση της αναπνοής. Με απλά λόγια: το σώμα προετοιμάζεται για τον κίνδυνο διοχετεύοντας με αυτό τον τρόπο περισσότερο οξυγόνο στους μυς, ώστε να είναι έτοιμοι για δράση, φυγή. Επειδή όμως στην πραγματικότητα δεν τρεπόμαστε σε φυγή, αλλά συνήθως παραμένουμε καθηλωμένοι από το φόβο, οι μύες δεν δουλεύουν. Όλο αυτό οδηγεί σε μείωση του διοξειδίου του άνθρακα και κατά συνέπεια μείωση του ασβεστίου στο αίμα. Το ασβέστιο όμως είναι που κάνει τους μυς να εργάζονται συνεχόμενα και απαλά, ενώ η μείωσή του προκαλεί μυϊκές συσπάσεις. Αυτό γίνεται αισθητό σαν μούδιασμα ή μυρμήγκιασμα στο στόμα, στο πρόσωπο, στα χέρια και τα πόδια, αλλά και σφίξιμο στο λαιμό και στο στήθος. Ταυτόχρονα, η αλλαγή στην περιεκτικότητα διοξειδίου του άνθρακα οδηγεί σε μείωση της αιμάτωσης του εγκεφάλου, που γίνεται αισθητή σαν ζαλάδα ή σκοτοδίνη. Όπως είναι αναμενόμενο, τα συμπτώματα αυτά αυξάνουν το φόβο και οδηγούν σε ακόμη πιο γρήγορη αναπνοή. Με τον τρόπο αυτό κλιμακώνεται η κατάσταση και ο πάσχων οδηγείται στον πανικό.


Μιλώντας για κρίσεις πανικού, αλλά και για άλλες αγχώδεις διαταραχές, όπως οι φοβίες, είναι καλύτερα να μιλάμε για καταστάσεις που τις προκαλούν, αφορμές και τρόπους που κλιμακώνεται ο φόβος και οδηγεί στην κρίση, παρά για αίτια, καθώς αυτά είναι πράγματι δύσκολο να εντοπιστούν με σαφήνεια και βεβαιότητα. Oι επιστήμονες πραγματικά δεν ξέρουν γιατί ορισμένοι αναπτύσσουν αγχώδεις διαταραχές και άλλοι όχι. Παράγοντες που συμβάλλουν στην ανάπτυξη τέτοιων διαταραχών μπορεί να είναι:
Σημαντικά γεγονότα (κυρίως δυσάρεστα, αλλά σπανιότερα και ευχάριστα) που επιφέρουν αλλαγές στον τρόπο ζωής, τις συνήθειες, τον τρόπο που βλέπουμε τον εαυτό μας.
Χρόνιες, υφέρπουσες καταστάσεις έντασης και άγχους, όπως για παράδειγμα χρόνια προβλήματα υγείας στο άμεσο περιβάλλον, ένας γάμος που δεν πηγαίνει καλά, δυσαρέσκεια και ένταση στον επαγγελματικό τομέα, ανεργία, οικονομικά προβλήματα και συνηθέστερα ο συνδυασμός περισσοτέρων τέτοιων καταστάσεων
Κάποιες ουσίες Ή φαρμάκα, όπως π.χ. οι αμφεταμίνες, η κοκαΐνη, ή ορισμένα υπνωτικά χάπια. Συνήθως οι διαταραχές σταματούν όταν σταματήσει η λήψη των ουσιών αυτών.
Η κατάθλιψη: Άνθρωποι που πάσχουν από κατάθλιψη παρουσιάζουν συχνά και κάποια αγχώδη διαταραχή. Πολλές φορές δεν είναι εύκολο να πούμε αν η κατάθλιψη προϋπήρχε ή αν παρουσιάστηκε ως συνέπεια των κρίσεων πανικού ή της φοβίας.


Το γιατί κάποιοι άνθρωποι εμφανίζουν αγχώδεις διαταραχές ως συνέπεια των παραπάνω καταστάσεων και άλλοι όχι, αυτό εξηγείται με τον τρόπο που έχει ο καθένας να αντιμετωπίζει δυσκολίες και αυτός είναι συνάρτηση:
Της ιδιοσυγκρασίας του: Υπάρχουν άνθρωποι ήρεμοι και άνθρωποι πιο νευρικοί, άνθρωποι που έχουν μεγάλη προσαρμοστικότητα και αντοχή και άλλοι που «τσιτώνουν» με το παραμικρό, όπως υπάρχουν μωρά πιο ευερέθιστα από άλλα. Ακόμη κι αυτό, βέβαια, δεν σημαίνει ότι ένας γενικά ήρεμος άνθρωπος δεν μπορεί να έχει κάποιες φοβίες, κατά κανόνα όμως αυτές δεν θα πάρουν τις διαστάσεις που παίρνουν σε έναν πιο αγχώδη άνθρωπο. Γενικά, πάντως, άνθρωποι με υψηλό επίπεδο ευερεθιστότητας και χαμηλή ικανότητα προσαρμογής είναι πιο επιρρεπείς στο φόβο και το άγχος.
Των στρατηγικών που έχει αναπτύξει για την αντιμετώπιση δυσκολιών: Αν ο τρόπος του είναι περισσότερο παθητικός και βασίζεται στο να αποφεύγει καταστάσεις που τον φοβίζουν, να στρέφεται στον εαυτό του και να αναμασά αρνητικές σκέψεις, τότε δημιουργεί προϋποθέσεις ευνοϊκές για διαταραχές φόβου και άγχους.
Της αυτοεικόνας του: Του τρόπου δηλαδή που βλέπει τον εαυτό του, των προσδοκιών που έχει από αυτόν και από τη ζωή του γενικά και της εμπιστοσύνης στις δυνατότητές του. Η αυτοεικόνα και η εμπιστοσύνη στον εαυτό είναι κάτι που χτίζεται από την παιδική ηλικία μέσα από τις σχέσεις με τους γονείς. Για να το πούμε πολύ γενικά και απλουστευμένα, όσο περισσότερη αποδοχή και στήριξη είχε κάποιος στην πορεία του προς την αυτονομία, τόσο πιο θετική και σταθερή είναι η αυτοεικόνα του.
Της μάθησης: Των τρόπων δηλαδή που έχει διδαχθεί (ή μιμηθεί) από τους γύρω του (κυρίως τους γονείς) για να αντιμετωπίζει καταστάσεις που προκαλούν φόβο. Αυτό σημαίνει ότι μπορεί κάποιος να μάθει να φοβάται, π.χ. το ύψος, απλά και μόνο βλέποντας τη μητέρα του να το φοβάται.
Της «χημείας»: Έχει αποδειχτεί ότι άνθρωποι που πάσχουν από διαταραχή πανικού παρουσιάζουν αυξημένα επίπεδα σε κάποιες ουσίες (π.χ. τη νοραδρεναλίνη) που σχετίζονται με την αίσθηση του φόβου. Αν και διίστανται οι απόψεις σχετικά με το αν η «χημεία» υπάρχει στους ανθρώπους αυτούς πριν τη διαταραχή ή αν είναι αποτέλεσμα των συναισθημάτων, το πιθανότερο είναι ότι η αλήθεια βρίσκεται κάπου στο μέσον και ότι υπάρχει μια βιολογική προδιάθεση σε ορισμένους ανθρώπους, η οποία όμως ενεργοποιείται με τα συναισθήματα και τις σκέψεις.
Της κληρονομικότητας: Παρατηρείται ότι είναι μεγαλύτερες οι πιθανότητες να πάθουν κρίσεις πανικού ή φοβίες άνθρωποι στων οποίων την άμεση οικογένεια υπάρχουν συγγενείς που πάσχουν ή έπασχαν κάποτε κι αυτοί.

 
● O κύριος Η. αποφάσισε να επισκεφτεί κατ’αρχάς έναν ψυχίατρο. Αυτός του χορήγησε μια φαρμακευτική αγωγή με αντικαταθλιπτικά και του συνέστησε να ξεκινήσει μια ψυχοθεραπεία, ώστε να επεξεργαστεί και τα θέματα της ζωής του, τα οποία συνέβαλαν στο γενικότερο άγχος του, αλλά και στην εμφάνιση των κρίσεων πανικού. Επίσης, του υπέδειξε ορισμένες απλές τακτικές χαλάρωσης και άμεσης αντιμετώπισης των φοβικών συμπτωμάτων. Τα φάρμακα του έφεραν μεγάλη ανακούφιση ήδη μετά από 2-3 εβδομάδες. Ταυτόχρονα, στην ψυχοθεραπεία ένιωσε ασφαλής ώστε να μπορέσει να μιλήσει -για πρώτη φορά στη ζωή του- τόσο για την αγωνία που του είχε προκαλέσει ο αιφνίδιος θάνατος του πατέρα του, όσο και για την ανασφάλεια που ένιωθε σε σχέση με τη δουλειά του και την ικανότητά του να αντεπεξέλθει σε αυτήν. Η φαρμακευτική αγωγή διακόπηκε σταδιακά μετά από 8 περίπου μήνες. Η ψυχοθεραπεία διήρκεσε 2 ½ χρόνια. O κύριος Η. δεν έχει πάθει άλλη κρίση πανικού εδώ και 3 περίπου χρόνια. Κάποιες φορές που ένιωσε να αγχώνεται, κατάφερε να ηρεμήσει τον εαυτό του και να αποφύγει την κλιμάκωση του φόβου.
● Oι κρίσεις πανικού, όπως και οι άλλες αγχώδεις διαταραχές, μπορούν να θεραπευτούν και δεν υπάρχει κανένας λόγος ένας άνθρωπος να υποφέρει χρόνια από αυτές, πιστεύοντας ότι θα φύγουν από μόνες τους ή θα καταφέρει να τις καταπολεμήσει μόνος του. Εκτός, βέβαια, αν πρόκειται για πολύ περιορισμένες φοβίες ή ελαφριές κρίσεις άγχους σε καταστάσεις ιδιαίτερης συναισθηματικής φόρτισης, οι οποίες τότε δεν αποτελούν και διαταραχή. Όταν όμως οι πανικοί τείνουν να περιορίσουν και να δυσκολέψουν πολύ τη ζωή ενός ανθρώπου, τότε πρέπει να απευθυνθεί σε έναν ψυχίατρο ή ψυχολόγο για να ζητήσει βοήθεια.
● Στην αντιμετώπιση των κρίσεων πανικού πολύ ανακουφιστική και αποτελεσματική μπορεί να είναι καταρχήν η χορήγηση αντικαταθλιπτικών φαρμάκων, που γίνεται κατά κανόνα από έναν ψυχίατρο.
● Πολύ καλά αποτελέσματα μπορεί επίσης να έχουν διάφορα είδη ψυχοθεραπείας. Ιδιαίτερα αποτελεσματικός έχει αποδειχτεί ο συνδυασμός φαρμακευτικής αγωγής με ψυχοθεραπεία.
● Oι συμπεριφοριστικές-γνωσιακές ψυχοθεραπείες αποσκοπούν στο να βοηθήσουν τον άνθρωπο που πάσχει από κρίσεις πανικού να αναγνωρίσει και να αποδυναμώσει τις αρνητικές σκέψεις και συμπεριφορές που προκαλούν και κλιμακώνουν το αίσθημα του φόβου και του πανικού. Εστιάζουν στο να μάθει να χαλαρώνει, να ελέγχει τα συμπτώματα, αλλά και να αντιμετωπίζει τις καταστάσεις στις οποίες φοβάται ότι θα πάθει κρίση χωρίς να τις αποφεύγει.
● Άλλες ψυχοθεραπείες, όπως είναι η αναλυτική, η προσωποκεντρική, η συστημική, η αντλεριανή κλπ., εστιάζουν περισσότερο στον ίδιο τον πάσχοντα, τα συναισθήματα, τις συνθήκες ζωής του, τις σχέσεις του και λιγότερο στα συμπτώματα, και αποσκοπούν στο να φωτίσουν και να αποδυναμώσουν εντάσεις και συγκρούσεις μέσα στο ίδιο το άτομο ή στις σχέσεις του με τους άλλους, οι οποίες μπορεί να αποτελούν πρόσφορο έδαφος για αγχώδεις διαταραχές.
● Οι τεχνικές χαλάρωσης που μπορεί να προσφέρει η γιόγκα, η ύπνωση, το χαλαρωτικό μασάζ, οι ασκήσεις αναπνοής, είναι δυνατόν να αποβούν πολύ βοηθητικές για τους ανθρώπους που πάσχουν απο αγχώδεις διαταραχές.


Μια κρίση πανικού, λοιπόν, έρχεται απροειδοποίητα, συχνότατα χωρίς κάποια φανερή αφορμή ή αιτία, αλλά είναι πολύ σφοδρή. Συνήθως κρατάει 5-10 λεπτά (από τις πρώτες ενδείξεις μέχρι την κορύφωση), αλλά κάποια συμπτώματα μπορεί να κρατήσουν περισσότερο. Τα συμπτώματα που έχει κανείς περιλαμβάνουν:
● Ταχυπαλμία.
● Πόνο στο στομάχι.
● Ζαλάδα, ναυτία.
● Δύσπνοια, αίσθηση πνιγμού.
● Τρέμουλο ή μούδιασμα στα χέρια.
● Εξάψεις ή ρίγη.
● Παραισθήσεις ή παραμορφωμένη αντίληψη.
● Τρόμος (η αίσθηση ότι κάτι τρομερό πρόκειται να συμβεί που δεν μπορεί να το αποφύγει).
● Φόβος ότι χάνει τον έλεγχο.
● Φόβος ότι πεθαίνει.




Ένας πολύ απλός και αποτελεσματικός τρόπος για να αποφύγουμε τα δυσάρεστα συμπτώματα του υπεραερισμού (hyperventilation) είναι να βάλουμε μια μικρή πλαστική ή χάρτινη σακούλα (μπορούμε να έχουμε μία στην τσάντα για «ώρα ανάγκης») μπροστά στο στόμα και τη μύτη μας και να αναπνεύσουμε αργά λίγη ώρα μέσα εκεί, ώστε να εισπνεύσουμε ξανά αρκετό διοξείδιο του άνθρακα και να επανέλθει η αναπνοή μας στον κανονικό της ρυθμό.


Όταν αναμασάμε αρνητικές σκέψεις κινδυνεύουμε περισσότερο από τις φοβίες και το άγχος



Πώς να σταματάτε μια κρίση
Εδώ σας προτείνουμε μια τεχνική χαλάρωσης που μπορείτε να εφαρμόζετε μόνοι σας στο σπίτι, ώστε να σταματάτε την κλιμάκωση της έντασης όταν αισθάνεστε ελαφρά αγχωμένοι.
● Καθίστε ή ξαπλώστε σε άνετη θέση και κλείστε τα μάτια σας. Αφήστε το σαγόνι σας να πέσει και τα βλέφαρά σας να βαρύνουν χωρίς να είναι σφιχτά κλεισμένα.
● Τώρα «σκανάρετε» νοητικά το σώμα σας. Πηγαίνετε πρώτα στα δάχτυλα των ποδιών και συνεχίστε αργά-αργά προς τα πάνω, στις γάμπες, στους γλουτούς, στον κορμό, στα χέρια, στα δάχτυλα, στο λαιμό και στο κεφάλι. Εστιάστε σε κάθε μέρος ξεχωριστά. Όπου αισθάνεστε σφίξιμο, φανταστείτε το να λύνεται σιγά-σιγά και να φεύγει.
● Σφίξτε τους μυς σε μια περιοχή του σώματός σας. Κρατήστε την ένταση μετρώντας αργά ως το 5 και μετά χαλαρώστε και προχωρήστε στην επόμενη περιοχή. Κάντε το με τους μυς του προσώπου, των ώμων, των χεριών, των ποδιών και των γλουτών.
● Αφήστε τις σκέψεις να «ρέουν» μέσα από το μυαλό σας χωρίς να εστιάζετε σε καμία από αυτές. Πολλοί άνθρωποι βρίσκουν την αυθυποβολή πολύ βοηθητική. Πείτε στον εαυτό σας -μιλώντας από μέσα σας αργά και σταθερά στο πρώτο πρόσωπο, δηλαδή «Είμαι χαλαρός και ήρεμος»- ότι είστε χαλαροί και ήρεμοι, ότι τα χέρια σας είναι βαριά και ζεστά (ή δροσερά, αν ζεσταίνεστε), ότι η καρδιά σας χτυπάει ήρεμα και ρυθμικά και ότι νιώθετε απόλυτη γαλήνη.
● Αναπνεύστε αργά, ρυθμικά και βαθιά κατά τη διάρκεια της άσκησης αυτής. Όταν έχετε χαλαρώσει, φανταστείτε ότι είστε σε ένα πολύ όμορφο και γαλήνιο μέρος. Μετά από 5-10 λεπτά επαναφέρετε τον εαυτό σας σταδιακά από την κατάσταση χαλάρωσης.

Αν δυσκολεύεστε να το κάνετε μόνοι σας, ζητήστε την πρώτη φορά από κάποιον άνθρωπο, με τον οποίο αισθάνεστε άνετα, να σας καθοδηγήσει στη χαλάρωση διαβάζοντάς σας αργά τα βήματα. Δοκιμάστε να την κάνετε μερικές φορές την εβδομάδα σε μια ήσυχη στιγμή της μέρας σας. Για να μεγιστοποιήσετε το όφελος από την τεχνική αυτή, αποφεύγετε τον καφέ ή άλλα διεγερτικά, φροντίστε να κοιμάστε αρκετά και εντάξτε στο εβδομαδιαίο σας πρόγραμμα λίγη σωματική άσκηση που σας ευχαριστεί
Πηγή: vita.gr

Πώς Nα Χτίσετε Aρμονικές Σχέσεις Με Τα Πεθερικά Σας

Ενα από τα πιο συνηθισμένα ζητήματα για τα οποία , πολλοί άνθρωποι επισκέφτονται έναν ειδικό ψυχικής υγείας είναι ζητήματα που αφορούν τις διαπροσωπικές σχέσεις. Οι σχέσεις αυτές βέβαια καθώς και τα προβλήματα που μπορεί να παρουσιάζονται διαφοροποιούνται ανάλογα με την ηλικία και την οικογενειακή κατάσταση του κάθε ατόμου. Όσον αφορά τα παντρεμένα ζευγάρια, πέρα από τις μεταξύ τους διαφωνίες, συχνά αναφέρονται και συγκρούσεις με την οικογένεια του/της συζύγου. Οι έρευνες μάλιστα δείχνουν ότι οι συχνότερες και σημαντικότερες συγκρούσεις συμβαίνουν μεταξύ πεθεράς και νύφης παρά μεταξύ πεθεράς και γαμπρού.



Ο λόγος για τον οποίο παρατηρούνται περισσότερες ρήξεις στη συγκεκριμένη σχέση είναι ένας συχνά o φόβος για το ποιά από τις δύο γυναίκες θα έχει την πρωταρχική επιρροή στη σχέση. Αυτός ο φόβος μπορεί να εκδηλωθεί με μια άμεσα ή έμμεσα ανταγωνιστική συμπεριφορά όπως για παράδειγμα κριτική για το πώς θα πρέπει να γίνονται οι δουλειές του σπιτιού.

Η ένταξη μιας άλλης γυναίκας στην καθημερινότητα του γιού της στην οποία δίνεται αυτόματα πλέον προτεραιότητα, μπορεί να γεννήσει συναισθήματα εγκατάλειψης και απώλειας στην μητέρα. Τα συναισθήματα αυτά είναι φυσικά και επόμενα αυτής της αλλαγής. Ένας άνδρας όμως δε μπορεί να ζήσει για πάντα με τη μητέρα του άρα θα πρέπει να διαλέξει τη γυναίκα την οποία επιθυμεί για να περάσει την υπόλοιπη ζωή του.

Όσον τώρα αφορά τη σύζυγο, ο γάμος συνεπάγεται τη δέσμευση ότι ο άλλος γίνεται το σημαντικότερο πρόσωπο στη ζωή μας και οτι κατά συνέπεια όχι μόνο θα μας υποστηρίζει όταν έχουμε ανάγκη αλλά ότι θα γίνουμε και προτεραιότητα του.Για αυτό λοιπόν περιμένουμε από το σύζυγο/τη σύζυγο μας να μας υποστηρίξει όταν κάποιος άλλος μας κάνει να αισθανόμαστε άβολα ή μας κριτικάρει . Συχνά βέβαια, η αξίωση αυτή κλονίζεται όταν υπάρχει κάποια σύγκρουση με τα πεθερικά.

Σύμφωνα με την Dr. Terri Apter (Psychology Today), σε μια έρευνα που πραγματοποίησε με 49 ζευγάρια, οι άνδρες συχνά τείνουν να προστατεύουν τις μητέρες τους σε σχέση με τις γυναίκες τους. Αυτό, όπως εξηγεί, συμβαίνει επειδή βλέπουν την γυναίκα τους ως δυνατότερη, και σκληρότερη άρα και πιο ικανή να κάνει παραχωρήσεις. Τις περισσότερες φορές, όμως όταν μια γυναίκα ακούει ότι «έτσι είναι η μητέρα μου και πρέπει να την αποδεχτείς», αισθάνεται προδομένη. Η αλήθεια είναι βέβαια ότι ο σύζυγος μπορεί να αισθάνεται «χωρισμένος στα δύο» και να βρίσκει δύσκολο το να κρατήσει τις ισορροπίες.

Μάλιστα, σύμφωνα με ερευνητές στο Πανεπιστήμιο της Washington, οι άνδρες φορτίζονται γρηγορότερα κατά τη διάρκεια ενός συζυγικού καυγά και έχουν πολύ χαμηλότερη ανοχή για λεκτικές διαμάχες απ’ότι οι γυναίκες . Έτσι λοιπόν, μπορεί να αποχωρούν από τη διαφωνία ή να «υψώνουν τείχος», πολύ πιο συχνά.

Όποιοι και να είναι οι λόγοι για τους οποίους οι σχέσεις σας είναι τεταμένες, για να χτίσετε αρμονικές σχέσεις με τα πεθερικά σας
1) Αποφύγετε να αναταγωνίζεστε με την μητέρα του άντρα σας. Προσπαθείστε να διαπαραγματευτείτε μαζί του πιθανούς τρόπους με τους οποίους θα μπορούσε να βοηθήσει τη σχέση σας με τη μητέρα του στο μέλλον.

2) Θυμηθείτε ότι εκείνη και ο πεθερός σας είναι οι άνθρωποι που μεγάλωσαν τον άντρα σας , για αυτό δείξτε τους ότι τους σέβεστε αλλά ταυτόχρονα θέστε τα όρια σας.

3) Αναρωτηθείτε εάν αξίζει να έρχεστε σε ρήξη για το καθετί που πιθανώς σας εκνευρίζει στη συμπεριφορά τους. Πόσο σημαντικό είναι και τι συνέπειες θα πρέπει να υποστείτε;

4) Ζητήστε από τον σύζυγό σας να σας βοηθήσει. Η συνεισφορά του είναι πολύ σημαντική στην εξομάλυνση των σχέσεων με τους γονείς του. Ο άντρας σας θα ήταν καλό να επιβεβαιώνει το σεβασμό και την αγάπη προς τη μητέρα του αλλά ταυτόχρονα να προστατεύει κι εσάς από οποιαδήποτε μη επικοδομητική κριτική.

5) Προσπαθείστε να τους συμπεριλάβετε στη ζωή σας με τρόπο που διατηρεί τα όρια σας. Για παράδειγμα, ζητήστε τους μια συμβουλή ή τη γνώμη τους για κάτι.

6) Εάν έχετε προσπαθήσει να εξομαλύνετε τις σχέσεις αλλά δεν βλέπετε φώς στο τούνελ, ίσως ήρθε η στιγμή να αποδεχτείτε ότι η κατάσταση μπορεί να μην αλλάξει. Ίσως να προσδοκούσατε ότι θα αποκτήσετε μια «νέα οικογένεια» με την οποία θα έχετε υπέροχες σχέσεις και αυτό είναι το ιδανικό που θα μπορούσε να συμβεί. Κάποιες φορές όμως, για τον ένα ή τον άλλο λόγο, αυτό είναι δυνατό. Ίσως να είναι καλύτερο να εγκαταλείψετε τις προσδοκίες σας για μια ιδανική σχέση μαζί τους. Ένα μεγάλο μέρος της δυσφορίας που βιώνει κανείς σε μια τέτοια κατάσταση, είναι επειδή τρέφει προσδοκίες που διαρκώς διαψεύδονται. Αλλάζοντας όμως τις προσδοκίες σας για το πώς θα έπρεπε να είναι μια ιδανική σχέση, μειώνετε την απογοήτευση που θα νιώθατε εάν τελικά οι προσδοκίες αυτές διαψεύδονταν για μια ακόμη φορά.



Η Δύναμη της Σκέψης. Οι σκέψεις δημιουργούν την πραγματικότητα



Η δύναμη της σκέψης είναι το κλειδί στη δημιουργία της πραγματικότητας σας. Όσα αντιλαμβάνεστε στο φυσικό κόσμο έχουν την προέλευσή τους στον αόρατο, εσωτερικό κόσμο των σκέψεων και των πεποιθήσεών σας. Για να γίνετε ο κύριος του πεπρωμένου σας, πρέπει να μάθετε να ελέγχετε τη φύση των κυρίαρχων, συνήθων σκέψεών σας. Με αυτόν τον τρόπο θα είστε σε θέση να προσελκύσετε στη ζωής σας οτιδήποτε επιθυμείτε, με την ίδια ακρίβεια που γνωρίζετε ότι οι σκέψεις σας δημιουργούν την πραγματικότητά σας.



Για κάθε εξωτερική επίδραση υπάρχει μια εσωτερική αιτία: Κάθε αποτέλεσμα που βλέπετε στον εξωτερικό ή φυσικό κόσμο, έχει μια πολύ συγκεκριμένη αιτία η οποία έχει την προέλευσή της στον εσωτερικό ή διανοητικό κόσμο σας. Αυτό είναι η ουσία της δύναμης της σκέψης. Ας το δούμε αλλιώς, οι όροι και οι περιστάσεις της ζωής σας υπάρχουν ως συνέπεια των σκέψεων και των πεποιθήσεών σας. Ο James Allen το έθεσε άριστα όταν είπε «οι περιστάσεις δεν κάνουν ένα άτομο, το αποκαλύπτουν». Κάθε πτυχή της ζωής σας, από την κατάσταση των οικονομικών σας μέχρι την κατάσταση της υγείας και των σχέσεών σας, αποκαλύπτει ακριβώς τις σκέψεις και τις πεποιθήσεις σας.

Πρόκειται για εσωτερική εργασία: Οι περισσότεροι άνθρωποι το βλέπουν ανάποδα, θεωρούν ότι αισθάνονται ή σκέφτονται με έναν ορισμένο τρόπο λόγω των περιστάσεών τους, μην γνωρίζοντας την αλήθεια ότι είναι δύναμη του δικού τους νου που τους δημιουργεί εκείνες τις περιστάσεις, είτε επιθυμητές είτε ανεπιθύμητες. Με την ενδοσκόπηση και την εφαρμογή αυτής της Αλήθειας, ότι οι σκέψεις σας δημιουργούν την πραγματικότητά σας, θα χαρίσετε στον εαυτό σας τη δύναμη να δημιουργήσετε τις αλλαγές που επιθυμείτε να δείτε να γίνονται στη ζωή σας. Η δημιουργία πραγματικότητας είναι μια εσωτερική εργασία.

Η Δύναμη της Σκέψης σας είναι απεριόριστη: Υπάρχει μια μοναδική, ευφυής Συνείδηση που εισχωρεί σε ολόκληρο το Σύμπαν -πανίσχυρη, πάνσοφη, πανδημιουργός και πανταχού παρούσα- ο Οικουμενικός Νους. Το μυαλό σας είναι μέρος αυτού του Ενός οικουμενικού Νου και δεδομένου ότι οι σκέψεις σας είναι ένα προϊόν του μυαλού σας, τότε κατά συνέπεια η Δύναμη της Σκέψης σας είναι επίσης απεριόριστη. Μόλις καταλάβετε αληθινά ότι ο νους σας είναι ένα με την μοναδική Πηγή της Παντοδυναμίας και ότι αυτή η δύναμη είναι μέσα σας, θα έχετε βρει τη μόνη αληθινή πηγή άπειρης δύναμης για την οποία τίποτα δεν είναι αδύνατο και το αδύνατο είναι τίποτα. Να ξέρετε ότι η Δύναμη της Σκέψης έρχεται από μέσα. Όλη η δύναμη έρχεται από μέσα.

Οι σκέψεις σας είναι ζωντανές: Το μέγιστοι μύστες και δάσκαλοι που έχουν περπατήσει τη γη μας έχουν πει ότι όλα είναι ενέργεια. Αυτή η θεμελιώδης αλήθεια τώρα έχει επιβεβαιωθεί αναντίρρητα από τη σύγχρονη επιστήμη. Οι σκέψεις σας είναι επίσης ενέργεια. Ο William Walker Atkinson μας είπε ότι «όπου το μυαλό είναι στατική ενέργεια, η σκέψη είναι δυναμική ενέργεια - δύο φάσεις του ίδιου πράγματος» και ο Charles Haanel είπε παραπέρα ότι η «η δύναμη της σκέψης είναι η δονητική δύναμη που διαμορφώνεται με τη μετατροπή του στατικού μυαλού σε δυναμικό μυαλό». Οι σκέψεις σας είναι ζωντανές. Κάθε φορά που «φιλοξενείται» μια συγκεκριμένη σκέψη, εκπέμπετε μια πολύ συγκεκριμένη, αντίστοιχη συχνότητα ή ενεργειακή δόνηση.

Σε ποια συχνότητα είστε εσείς: Η βασική προϋπόθεση του Νόμου της Έλξης είναι ότι η ίδια ενέργεια προσελκύει την ίδια ενέργεια. Προσελκύετε εκείνα τα πράγματα και περιστάσεις που είναι σε παλμική αρμονία με την κυρίαρχη συχνότητά σας, η οποία καθορίζεται από την κυρίαρχη διανοητική νοοτροπία σας, τις συνήθεις σκέψεις και τις πεποιθήσεις σας. Ο Mike Dooley , ένας από τους παρουσιαστές του «Μυστικού», προτείνει κατάλληλα εάν θέλετε να ξέρετε με τι μοιάζει μια σκέψη, απλά να κοιτάξετε τριγύρω σας. Λάβετε υπόψη τις λέξεις του «οι σκέψεις είναι πράγματα».

Δεν δημιουργούνται όλες οι σκέψεις ίσες: Η ελκυστική δύναμη οποιασδήποτε συγκεκριμένης σκέψης καθορίζεται από πόσο συχνά έχετε αυτή τη σκέψη και από τη δύναμη των συναισθημάτων που συνδέονται με αυτήν. Όσο περισσότερη ενέργεια δίνετε σε μια σκέψη, τόσο μεγαλύτερη η δύναμή της να προσελκύσει την αντίστοιχη περίστασή της στο φυσικό κόσμο σας μέσω του Νόμου της Έλξης. Μία φευγαλέα, περαστική σκέψη δεν έχει την ίδια δημιουργική δύναμη με τις συνήθεις σκέψεις και τις πεποιθήσεις σας. Θυμηθείτε, ότι δεν έχει ιδιαίτερη χρησιμότητα να επεξεργάζεστε θετικές σκέψεις για λίγο χρόνο κάθε ημέρα εάν προχωράτε έπειτα και σκέφτεστε αρνητικά ή ανεπιθύμητα για το υπόλοιπο της ημέρας. Η πραγματικότητά σας είναι το σύνολο του ποσού όλων των σκέψεών σας.



Χρησιμοποιήστε τη Δύναμη της Σκέψης για να αλλάξετε τη ζωή σας: Ο υποσυνείδητος Νους σας είναι η αποθήκη των βαθιών πεποιθήσεων και των προγραμμάτων σας. Για να αλλάξετε τις περιστάσεις σας και να προσελκύσετε αυτά που επιθυμείτε, πρέπει να μάθετε να προγραμματίζετε και να επαναπρογραμματίζετε τον υποσυνείδητο Νου σας. Δεδομένου ότι το Νους σας είναι ένα με τον παντοδύναμο Οικουμενικό Νου, το δυναμικό της δύναμης του υποσυνείδητου μυαλού σας είναι επίσης απεριόριστο. Ο αποτελεσματικότερος και πρακτικός τρόπος να προγραμματιστεί το υποσυνείδητο μυαλό σας για επιτυχία σε όλους τους τομείς της ζωής σας είναι να μάθει την απλή διαδικασία της Δημιουργικής Απεικόνισης. Είναι η τεχνική που ελλοχεύει τη δημιουργία της πραγματικότητας, χρησιμοποιώντας τη Δύναμη της Σκέψης για να φανταστείτε συνειδητά, να δημιουργήσετε και να προσελκύσετε αυτά που επιθυμείτε. Η φαντασία σας είναι η μηχανή των σκέψεών σας. Μετατρέπει τη Δύναμη της Σκέψης σας σε νοητικές εικόνες.

Να γνωρίζετε τις σκέψεις σας αλλά χωρίς εμμονές: Είναι σημαντικό ότι μαθαίνετε να γνωρίζετε τις συνήθεις σκέψεις σας και να τις ρυθμίζετε κατάλληλα ώστε να διατηρηθεί μια γενική θετική διανοητική νοοτροπία. Εντούτοις, να είστε προσεκτικοί να μην σας γίνει εμμονή η κάθε σκέψη που μπαίνει στο μυαλό σας δεδομένου ότι αυτό θα ήταν εξίσου αντιπαραγωγικό, για να μην πούμε περισσότερο απ’ το να μην έχετε καμία επίγνωση γι’ αυτές. Θυμηθείτε ότι αν επιμένετε στις αρνητικές, ανεπιθύμητες σκέψεις σας, θα τους δώσετε δύναμη και όπως λέει και μία παροιμία, «σε ότι αντιστέκεστε, …επιμένει». Έτσι αντί της αντίστασης σε οποιωνδήποτε από τις αρνητικές σκέψεις σας, μάθετε απλά να τις ακυρώνετε αβίαστα με την αντικατάσταση τους καθώς προκύπτουν.

Αντικαταστήστε αμέσως τις ανεπιθύμητες σκέψεις: Για να εξουδετερώσετε αμέσως τη δύναμη μιας αρνητικής σκέψης, ήρεμα και σκόπιμα αντικαταστήστε τη με την αντίθετη, θετική ισοδύναμή της. Για παράδειγμα εάν σκεφτείτε «δεν είμαι αρκετά καλός, δεν θα πετύχω ποτέ», να αντικαταστήστε τη διανοητικά με τη σκέψη «είμαι αρκετά καλός και η επιτυχία έρχεται σε μένα εύκολα». Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε την «ακυρώνω - ακυρώνω» τεχνική που έγινε διάσημη από τη μέθοδο Silva . Κάθε φορά που πιάνετε τον εαυτό σας να κάνει μια ανεπιθύμητη σκέψη, πείτε νοητικά σε σας και στο Σύμπαν «άκυρο - άκυρο» και ακολουθείστε αμέσως μια θετική δήλωση.

Εξημερώστε τις κυρίαρχες σκέψεις σας και το Τυχαίο θα ακολουθήσει: Υπολογίζεται ότι το μέσος άνθρωπος έχει μεταξύ 12.000 και 70.000 σκέψεων ημερησίως. Αυτό αποδεικνύει ότι ο στόχος σας δεν πρέπει να είναι να ελέγξετε κάθε σκέψη. Οι κυρίαρχες σκέψεις και οι πεποιθήσεις σας είναι που πρέπει να μάθετε να θέτετε υπό το συνειδητό έλεγχό σας δεδομένου ότι καθορίζουν κατά ένα μεγάλο μέρος τη νοητική νοοτροπία σας. Όσο θα το κάνετε, θα βρείτε τις τυχαίες σκέψεις σας να γίνονται και αυτές θετικότερες και πιο σκόπιμες.

Οι ακόλουθες λέξεις του Βούδα Siddhartha Gautama συλλαμβάνουν τέλεια την ουσία της Δύναμης της Σκέψης: «Όλα αυτά που είμαστε είναι το αποτέλεσμα αυτών που έχουμε σκεφθεί. Ο Νους είναι όλα. Ότι σκεφτόμαστε, γινόμαστε.



Με λίγα λόγια, η ζωή σας είναι ο τέλειος καθρέφτης των σκέψεων, των πεποιθήσεων και της κυρίαρχης νοητικής νοοτροπίας σας. Είτε το συνειδητοποιείτε είτε όχι, εσείς δημιουργείτε ήδη την πραγματικότητά σας μέσω της Δύναμής της Σκέψης σας. Κάθε επίδραση που βλέπετε στον εξωτερικό κόσμο σας έχει την αρχική αιτία της μέσα σας – χωρίς εξαίρεση. Για να αποκτήσετε πρόσβαση στη μέγιστη δημιουργική δύναμη που έχετε στη διάθεσή σας, πρέπει να μάθετε να ελέγχετε τη φύση των συνήθων σκέψεών σας και να ευθυγραμμίζεστε με τη μια Πηγή όλης της Δύναμης της οποίας είστε ένα μέρος. Οι σκέψεις σας δημιουργούν την πραγματικότητά σας - γνωρίστε, εσωτερικοποιήστε και εφαρμόστε αυτήν την Αλήθεια και θα δείτε τη μετατροπή στη ζωής σας με τους πιο θαυμαστούς τρόπους.

Για τη συγγραφέα:
Με την ευγενική παραχώρηση της Tania Kotsos ερευνήτριας σε θέματα συγγραφέα του Mind Your Reality - Your Ultimate Guide to Using Mind Power to Create Your Reality .

Πόσο Νομίζεις ότι Στηρίζεις τη Γυναίκα σου;

Ο ηθοποιός John Lutz πίστευε ότι στήριζε τη γυναίκα του, μέχρι που έμαθε ότι τα έκανε όλα λάθος.

Καθόμουν μαζί με τη γυναίκα μου σε εκείνο το υπόγειο και -υπό την επίβλεψη των ψυχολόγων- είχαμε αυστηρά 7λεπτες συζητήσεις για τα θέματα που μας απασχολούσαν. Για μένα σοβαρό πρόβλημα ήταν το πρωινό ξύπνημα (πρωινό εννοώντας οποιαδήποτε ώρα πριν από τις 9.30 π.μ.). Η Sue, από την άλλη, δεν έβρισκε ποτέ χρόνο για γυμναστική. Η συζήτησή μας καταγραφόταν από μία κάμερα, για να μπορέσουν αργότερα οι επιστήμονες να αναλύσουν τα δεδομένα. Για εκείνη την ώρα ήμασταν κάτι σαν πειραματόζωα για το Τμήμα Ψυχολογίας του Πανεπιστημίου της Κολούμπια. Οι ψυχολόγοι εκεί σχεδίασαν μία έρευνα, που θα δείχνει αν σε μια σχέση υπάρχει αμοιβαία στήριξη - γι’ αυτόν το λόγο με έσυραν σε ένα δωμάτιο μετά και μου έδειξαν το βίντεο. Αυτό που έπρεπε να κάνω ήταν να κρίνω πόσο στηρίζαμε ο ένας τον άλλον, κάθε στιγμή, και να το βαθμολογήσω από το 1 έως το 9. Και ξέρεις τι; Ενώ η γυναίκα μου μιλούσε, εγώ απλώς καθόμουν εκεί και κουνούσα το κεφάλι μου. Ανοιξε το στόμα σου, Lutz! Σε αυτό είσαι καλός! Ετσι της συμπεριφέρομαι και στο σπίτι; Είμαι απαράδεκτος. Εν τω μεταξύ, έχω όντως προγούλι ή μου βάζει κιλά η κάμερα; Μάλλον έχω  κατακράτηση υγρών. Θα μου βάλω 3. Τα δευτερόλεπτα περνάνε. «Λοιπόν,» είπα τελικά στο βίντεο, «θα μπορούσες να βάλεις μία υπενθύμιση στο blackberry σου να πηγαίνεις στο γυμναστήριο κάθε μέρα. Αυτό θα βοηθούσε σίγουρα».
Ω, τι ανακούφιση. Ούτε που θυμόμουν ότι το είχα πει αυτό. Τελικά θα μου βάλω 8! Αφού γέλασε και με το σχόλιό μου, ακόμα καλύτερα. Πώς να το βαθμολογήσω αυτό; Με ένα 4; Με ένα 9; Να του βάλω 5; Εμοιαζε περισσότερο με νευρικό γέλιο. Ασε που ο λαιμός μου δείχνει έτοιμος να σκάσει.
Η Sue νόμιζε ότι ήμασταν εκεί μόνο για να βοηθήσουμε την επιστήμη, αλλά εγώ είχα άλλο σκοπό: φοβόμουν ότι τώρα που είμαστε παντρεμένοι, θα την;; μου δεδομένη;;; - και θέλω να σιγουρευτώ ότι αυτό δεν θα συμβεί ποτέ. Είχα ανάγκη να δω τα αποτελέσματα της έρευνας.



Η Sue κι εγώ είμαστε και οι δύο ηθοποιοί και κωμικοί. Γνωριστήκαμε στο Upright Citizens Brigade Theater, το οποίο είναι ένα θέατρο αυτοσχεδιασμού σε ένα υπόγειο κάτω από ένα σούπερ μάρκετ στη Νέα Υόρκη. (Ε, και λοιπόν; Περνάμε πολύ χρόνο σε υπόγεια! Μη με κρίνετε και γι’ αυτό!) Οσο τη γνώριζα εντυπωσιαζόμουν με το πόσο εύκολα έβρισκα θέματα να συζητήσω μαζί της. Ποτέ δεν υπήρξε στιγμή που να σκέφτηκα: «Ωραία, και τώρα τι να πούμε;».

Επειδή είμαστε ηθοποιοί, οι καριέρες μας είναι πολύ ασταθείς. Ερχόμαστε αντιμέτωποι με τεράστια ποσά απόρριψης κάθε μέρα κι αν δεν έχουμε κάποιον κοντά μας να μας εμψυχώνει, δυσκολευόμαστε πολύ να ακολουθήσουμε τους στόχους μας. Αυτός είναι ένας λόγος που τα πάμε τόσο καλά μεταξύ μας. Ξέρουμε και οι δύο πώς είναι να νιώθεις την απόρριψη, οπότε δεν χάνουμε ποτέ ευκαιρία να πούμε «τέλεια τα πήγες» ή «ήσουν ο καλύτερος» ή «μη φοράς αυτήν τη μπλούζα όταν παίζεις στο θέατρο, γιατί συγκεντρώνεις την προσοχή στις μασχάλες σου».

Πρόσφατα η Sue δεν πήγε στο πάρτι μίας φίλης της, γιατί ήθελε να βιντεοσκοπήσει μία οντισιόν μου, για να τη στείλει σε έναν υπεύθυνο για κάστινγκ ηθοποιών στο Λος Αντζελες. Και ξέρεις πολύ καλά πόσο μισεί να χάνει πάρτι. Δηλαδή τώρα το έμαθες. Αυτό συνέβη όταν πλησίαζε η πρώτη επέτειος γάμου μας και με έκανε να προβληματιστώ: θα μπορώ πάντα να εκτιμώ αυτές τις κινήσεις της και να αναγνωρίζω το πόσο με στηρίζει; Ή μήπως θα αρχίσω να σκέφτομαι ότι είναι απόλυτα φυσιολογικό για μια γυναίκα σαν κι εκείνη να χάσει ένα ασήμαντο πάρτι μόνο και μόνο για μένα; Γιατί η αλήθεια είναι ότι δεν θα το έκαναν όλες οι γυναίκες.

Θυμήθηκα τις ημέρες που πήγαινα ακόμη πανεπιστήμιο. Ημουν απόφοιτος ψυχολογίας από το Πανεπιστήμιο του Valparaiso και αν και πέταξα εκείνο το πτυχίο για να ακολουθήσω τον πιο σταθερό δρόμο της ηθοποιίας, πάντα θυμόμουν τα πειράματα που έκαναν στους ανθρώπους οι ψυχολόγοι.
Πολλά είχαν επίκεντρο τις σχέσεις κι έδιναν πολύ ενδιαφέρουσες πληροφορίες για το τι πρέπει να κάνουν οι άνθρωποι για να γίνουν καλύτεροι σύντροφοι. Γι’ αυτό τον περασμένο χειμώνα πήρα τηλέφωνο τον Jamil Zaki, Ph.D., φίλο από το Τμήμα Ψυχολογίας του Πανεπιστημίου της Κολούμπια (αργότερα πήγε στο Τμήμα Ψυχολογίας του Χάρβαρντ) και δέχτηκε να μας πάρει στην έρευνα που έκανε με θέμα τη στήριξη μεταξύ συντρόφων.

Οπως γυρνούσε η κάμερα μιλούσαμε για τα προσωπικά μας προβλήματα. Για επαγγελματίες ηθοποιοί φαινόμασταν αρκετά διστακτικοί. Εγώ πρέπει να είχα άγχος για τα αποτελέσματα της έρευνας. Αν έδειχναν ότι η στήριξη που προσφέραμε ο ένας στον άλλον ήταν μικρή, θα ήθελα εγώ να είμαι αυτός που θα έβρισκε λύση.


Και τότε εμφανίστηκε το πρώτο πρόβλημα. Αφού γυρίσαμε σπίτι από την έρευνα αποφασίσαμε να μαγειρέψουμε μακαρόνια με τυρί και πιπέρι για βραδινό, γιατί είδα τον Mario Batali να το φτιάχνει στο Late Night με τον Jimmy Fallon. Ναι, όλες οι συνταγές μου είναι από βραδινά σόου στην τηλεόραση! Μόνο τέτοιες ώρες είμαι ξύπνιος! Αν δεν σταματήσετε να με κρίνετε, θα γίνω έξαλλος!
Την ώρα που τα μακαρόνια άρχισαν να βράζουν, πρόσθεσα 3 κουταλιές της σούπας αλάτι (ή τουλάχιστον έτσι νόμιζα). Η Sue το είδε από την άλλη άκρη του δωματίου και μου φώναξε τόσο δυνατά, που δεν άντεξα να της απαντήσω σε ήρεμο τόνο. Τσακωθήκαμε επειδή εγώ υποστήριζα ότι το πιάτο ήθελε αρκετό αλάτι, ενώ εκείνη επέμενε ότι ήθελε ελάχιστο. Απογοητευμένος, πήγα στον υπολογιστή κι έψαξα τη συνταγή στο Ιντερνετ. Είχα δίκιο. Εγραφε 3 κουταλιές της σούπας. To Ιντερνετ δεν κάνει ποτέ λάθος, έτσι;

Αλλά φυσικά το να έχεις δίκιο απέχει πάρα πολύ απ’ το να νιώθεις καλά. Γι’ αυτό συνέχισα να μαγειρεύω σιωπηλός και όταν το φαγητό ήταν έτοιμο, καθίσαμε να δοκιμάσουμε τι γεύση είχε. Η ετυμηγορία φάνηκε από τις γκριμάτσες μας: τα μακαρόνια ήταν υπερβολικά αλατισμένα. Σκάσαμε και οι δύο στα γέλια ταυτόχρονα. Αναρωτηθήκαμε αν υπήρχαν στατιστικές για το πόσα ζευγάρια τσακώνονται, αφού μία ομάδα ψυχολόγων τους έχει υποχρεώσει να δείξουν ότι στηρίζουν ο ένας τον άλλον σε ένα υπόγειο.


Μερικές εβδομάδες μετά το πείραμα, ο φίλος μου ο Zaki μου τηλεφώνησε να μου πει τι πήγε στραβά: η Sue κι εγώ παρουσιάσαμε απόλυτη αποτυχία και στους δύο τύπους στήριξης. Γιατί, όπως αποδείχθηκε, η στήριξη μπορεί να κατηγοριοποιηθεί σε δύο τελείως διαφορετικούς τύπους.
Οι ψυχολόγοι λένε τον έναν τύπο «άμεση» στήριξη. Αυτό έκανε η Sue όταν δεν πήγε στο πάρτι για χάρη μου. Δείχνω άμεση στήριξη κάθε φορά που της λέω ότι είναι πολύ όμορφη ή ότι είναι ταλαντούχα ή ότι εκείνος ο υπεύθυνος κάστινγκ ήταν βλάκας που δεν τη διάλεξε. Και θα μπορούσα να της δείξω «άμεση» στήριξη αν, αφού μου είπε ότι έβαλα πολύ αλάτι, απλώς δοκίμαζα το νερό, καταλάβαινα το λάθος μου και της έλεγα «έχεις δίκιο, έκανα λάθος. Μπορείς να μου δείξεις πόσο πρέπει να βάζω;».

Ο δεύτερος τύπος λέγεται «έμμεση» στήριξη. Είναι αυτό που συμβαίνει όταν, αντί να δίνω συμβουλές στη Sue, απλώς κάθομαι και την ακούω. Εμμεση στήριξη μπορεί να είναι μέχρι και να σκουπίζω το διαμέρισμά μας ή να πλένω τα πιάτα χωρίς να χρειαστεί να μου το ζητήσει. Και την επόμενη φορά που η Sue μαγειρεύει και πιστεύει ότι πρέπει να προσθέσει περισσότερο αλάτι εγώ μπορώ απλώς να σκάσω και να μην της πω τη γνώμη μου.

«Και οι δύο τύποι μπορούν να έχουν θετικά αποτελέσματα, αλλά μερικές φορές η ύπαρξη μόνο του ενός τύπου στήριξης μπορεί να δημιουργήσει προβλήματα» μου είπε ο Zaki. Πρέπει να τους εξισορροπείς. Η «άμεση» στήριξη κάνει το σύντροφό σου να νιώθει καλύτερα για σένα και τη σχέση σας, αλλά επίσης μπορεί να τον κάνει να νιώσει αδύναμος. Γι’ αυτό πολλές φορές οι γυναίκες τσαντίζονται όταν οι άντρες προσπαθούν να φτιάξουν τα πάντα.

Η «έμμεση» στήριξη έχει το ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα: δεν την κάνει να νιώθει κάτι συγκεκριμένο για σένα, αλλά μπορεί να την κάνει να νιώσει καλύτερα με τον εαυτό της και λιγότερο αγχωμένη. Αν όμως το παρακάνεις, θα σκεφτεί ότι δεν τη στηρίζεις καθόλου. Τρομερή παγίδα.
Αφού με έκανε να αμφιβάλλω για οτιδήποτε έχω κάνει για τη γυναίκα μου, ο Ζaki τελικά μου αποκάλυψε τα αποτελέσματα της έρευνας και αποδείχθηκε ότι η στήριξή μας ήταν αρκετά δυσανάλογη. Δίναμε ο ένας στον άλλον περισσότερο «άμεση» στήριξη απ’ ό,τι οι περισσότεροι σύντροφοι.

«Πρέπει να προσπαθήσεις να προσφέρεις στη Sue περισσότερο έμμεση στήριξη» μου είπε. Ο φίλος μου μού ανέθεσε μία αποστολή! Ετσι κι αλλιώς, είναι πολύ εύκολο να της δείχνω το είδος της καλοπροαίρετης και ανιδιοτελούς στήριξης, που δεν έχει να κάνει με μένα και για την οποία δεν θα μπορούσα να λάβω ποτέ αναγνώριση. Για μισό λεπτό…
Στις επόμενες εβδομάδες έψαχνα τρόπους να τη στηρίζω έμμεσα. Αδειαζα το πλυντήριο χωρίς να κάνω φασαρία, σχεδόν κρυφά, για να μη με πιάσει να κάνω κάτι καλό. Αλλά μόλις η Sue έψαχνε ένα πιάτο καυχιόμουν κατευθείαν: «Το πλυντήριο είναι άδειο!». Μετά προσπάθησα να οργανώσω την ντουλάπα με τα ρούχα, αλλά μόλις η Sue χαιρόταν που έβρισκε σημάδια της σκληρής δουλειάς μου δεν μπορούσα να σταματήσω να της λέω ότι τα τακτοποίησα σε στοίβες από το μεγαλύτερο στο μικρότερο.

Γαμ...o. Είχα αποτύχει!
Ο Zaki είπε ότι αυτό ήταν αναμενόμενο. Οι άντρες μπαίνουν πολύ συχνά στη διαδικασία του ανταγωνισμού, σε στιγμές που θα έπρεπε να είναι διακριτικοί. Αυτό μας κάνει τόσο άχρηστους στην «έμμεση» στήριξη. Θέλουμε να είμαστε οι πιο καλοί σύζυγοι στο δωμάτιο -και φυσικά να το καταλάβουν όλοι- κι αυτό μας κάνει να γελάμε πιο δυνατά από τους άλλους όταν λέει ένα ανέκδοτο ή να δείχνουμε σε όλους φωτογραφίες της γάτας μας. (Ναι, εντάξει, δεν το κάνουμε αυτό, αλλά η γυναίκα μου λατρεύει τις γάτες, γι’ αυτό ήθελα να τις αναφέρω. Δεν είμαι πολύ καλός σύζυγος; Πω, πω, αρχισα πάλι.)

«Η διακριτικότητα είναι το μυστικό» μου θύμισε ο Zaki επίμονα.
Ναι. Ακριβώς. Επρεπε να κάνω κάτι γι’ αυτήν και να φροντίσω να μην καταλάβει τίποτα.
Αργότερα εκείνη την εβδομάδα κάλεσαν τη Sue σε μία οντισιόν για ένα ρόλο που ήθελε πάρα πολύ και κατευθείαν άρχισε να αγχώνεται. Εγώ, από την άλλη, ενθουσιάστηκα - η μοναδική φορά που είχα ενθουσιαστεί που η γυναίκα μου ήταν αγχωμένη. Τώρα μπορούσα να της δείξω κρυφά την υποστήριξή μου, μόνο και μόνο επειδή θα ήμουν στο πλευρό της. Μου έλεγε πόσο ευτυχισμένη θα ήταν αν τελικά της έδιναν το ρόλο. Κανονικά, κάπου εδώ τη σταματάω γα να της πω πόσο φανταστική ηθοποιός είναι, αλλά αυτήν τη φορά το μόνο που έκανα ήταν να την ακούσω.
Μου θύμισε τότε που έβλεπα το βίντεό μας στο υπόγειο του πανεπιστημίου κι έδωσα στον εαυτό μου 3, επειδή πίστευα ότι δεν τη στήριζα αρκετά. Οπως αποδεικνύεται, όμως, τη στήριζα ενστικτωδώς. Η «έμμεση» στήριξη έρχεται πιο αυθόρμητα απ’ όσο νομίζουμε. Μερικές φορές, η «άμεση» στήριξή μας είναι η βεβιασμένη.

Η Sue γύρισε σπίτι πολύ περήφανη από την απόδοσή της και παρέμεινε περήφανη ακόμη κι όταν έμαθε ότι δεν της έδωσαν το ρόλο. «Δεν πειράζει» είπε. «Ξέρω ότι έδωσα τον καλύτερο εαυτό μου. Νιώθω τρομερή αυτοπεποίθηση που μπορώ να χειριστώ αυτού του είδους την οντισιόν».
Ενιωσα τέλεια! Μπορεί κάποιος να αναγνωρίσει ότι έβαλα κι εγώ το χεράκι μου σε αυτό;
Το πιο ωραίο είναι ότι όσο εγώ συνέχιζα να τη στηρίζω με μη εμφανείς τρόπους τόσο παρατηρούσα ότι έκανε κι εκείνη το ίδιο για μένα. Το  αγαπημένο μου γλυκό εμφανίστηκε μια μέρα μυστηριωδώς στην κουζίνα. Οι New York Times της Κυριακής δεν ήταν ποτέ πια διασκορπισμένοι από δω κι από κει. Μου έφτιαχνε πρωινό πριν ξυπνήσω το πρωί. Σιγά το πρωί δηλαδή.

Το ερώτημα όμως είναι: αν καταλαβαίνω την «έμμεση» στήριξή της, τότε παραμένει έμμεση; Απάντηση: δεν με νοιάζει καθόλου.
Μέχρι τότε, η Sue δεν ήξερε τα αποτελέσματα της έρευνας. Γι’αυτό μια μέρα της εξήγησα γιατί της φερόμουν τόσο καλά.
«Γιατί, πότε μου φέρθηκες καλά;» με ρώτησε. Πολύ αστείο, Sue.
Της εξήγησα τι σήμαιναν τα αποτελέσματα της έρευνας, τη διαφορά μεταξύ «άμεσης» και «έμμεσης» στήριξης και την αποστολή που μου ανέθεσε ο Zaki - κάπου εκεί μπερδεύτηκε, γι’ αυτό της υπενθύμισα ότι άδειασα το πλυντήριο πιάτων (ναι, ήμουν πολύ περήφανος γι’ αυτό). Μετά της είπα ότι οι περασμένες εβδομάδες ήταν ένα τεστ της στήριξης που προσφέρουμε ο ένας στον άλλον.
«Α» μου είπε. «Εγώ τόσο καιρό νόμιζα ότι ήσουν απλώς ο απίστευτος άντρας που παντρεύτηκα».
Τότε σταμάτησα να προσπαθώ να της εξηγώ και συνειδητοποίησα ότι δεν χρειάζεται πάντα να της δείχνω αυτά που κάνω για χάρη της.
Η σχέση μας τώρα έχει νέους κανόνες. Θα πλύνω τα πιάτα αύριο και δεν με νοιάζει καθόλου αν θα το προσέξει. Θα καθαρίσω τις τρίχες από το νιπτήρα και θα νομίσει ότι σταμάτησα να έχω τριχόπτωση. Και θα το κάνω γιατί ακόμα κι αν μ’ αρέσει να αναγνωρίζει ότι είμαι καλός σύζυγος, μ’ αρέσει ακόμα περισσότερο να ξέρω ότι την κάνω ευτυχισμένη. Είναι το πιο απίστευτο δώρο που δεν ξέρει ότι της δίνω.



Τη Στηρίζεις Αρκετά;
Κάνε αυτό το γρήγορο τεστ για να μάθεις.
Βασισμένο σε έρευνα της Rebecca L. Brock, Ph.D.,©, and Erica Lawrence, Ph.D., του Πανεπιστημίου της Αϊόβας, οι οποίες έχουν κάνει έρευνες πάνω στη στήριξη μεταξύ συντρόφων

1. Μετά από μια δύσκολη μέρα γυρνάς σπίτι και…
Α. Μιλάς κατευθείαν στην κοπέλα σου για τα διάφορα προβλήματά σου.
Β. Περιμένεις να σε ρωτήσει εκείνη τι πήγε στραβά.

2. Οταν η κοπέλα σου γυρίζει σπίτι μετά από μια δύσκολη μέρα και σου λέει ότι δεν θέλει να το συζητήσει, εσύ…
Α. Την πιέζεις να το συζητήσει.
Β. Την αφήνεις να ηρεμήσει και δεν τη ρωτάς τίποτα.

3. Οταν η κοπέλα σου είναι στεναχωρημένη αλλά δεν είναι σίγουρη για το τι θέλει από σένα, εσύ…
Α. Προσπαθείς αμέσως να βρεις λύση στο πρόβλημά της.
Β. Της θυμίζεις ότι παλαιότερα είχε λύσει ένα εξίσου σημαντικό πρόβλημα μόνη της.

Τι Πρέπει να Κάνεις
Μην υποθέσεις ότι ξέρει τις ανάγκες σου: μπορεί να δυσαρεστηθείς αν τελικά δεν αντιδράσει όπως θες. «Πες της καθαρά τι θα σε βοηθούσε περισσότερο» σου λέει η Brock. Αυτό θα ήθελες κι από εκείνη.
«Μπορεί να επιμένεις να σου πει τι την έχει ενοχλήσει για να δείξεις ότι είσαι στο πλευρό της, αλλά αυτή η ''ανεπιθύμητη'' στήριξη την εμποδίζει να αντιμετωπίσει το πρόβλημά της» σου λέει η Brock. «Ετσι, θα καταλήξει να σου εξηγεί για ποιο λόγο δεν έχει διάθεση να μιλήσει αντί να επικεντρωθεί στο να βοηθήσει τον εαυτό της».
Οταν προσπαθείς να βρεις λύσεις για τα προβλήματά της, μπορεί να νομίζεις ότι τη βοηθάς, αλλά μπορεί επίσης να την κάνεις να νιώθει αδύναμη. «Οταν έχει αμφιβολίες για κάτι» λέει η Brock «τόνωσε το ηθικό της. Πες της ότι πιστεύεις σ’ εκείνη κι ανάφερε παλαιότερες περιπτώσεις, που αντιμετώπισε παρόμοια προβλήματα».

 Πηγή: menshealth.gr

Το Σύνδρομο Εργασιακής Εξουθένωσης (Burn Out)

Με τον όρο burn out εννοούμε μια εμπειρία μακροχρόνιας σωματικής, συναισθηματικής και πνευματικής εξάντλησης η οποία προκαλείται από υπερβολικό και χρόνιο στρές. Εάν το στρές συνδέεται με την εργασία σας,η εξουθένωση που μπορεί να αισθάνεστε ίσως συνδυάζεται και με αμφιβολίες σχετικά με την ικανότητα σας ως επαγγελματία ή σχετικά με την αξία της εργασίας σας. Το burn out σταδιακά επιδρά στην παραγωγικότητα και σας στερεί όποια ενεργητικότητα και καλή διάθεση προυπήρχε γεννώντας την αίσθηση «οτι δεν έχετε πλέον κάτι άλλο να προσφέρετε». Κατά καιρούς πολλοί άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται πλήξη στην εργασία τους ή ότι έχουν φορτωθεί περισσότερα καθήκοντα απ’οσα υπαγορεύει ο ρόλος της ή μπορούν να χειριστούν. Συχνά μάλιστα , όταν δεν υπάρχει επιβράβευση για τις διαρκείς προσπάθειες που μπορεί να κάνει κάποιος, η απογοήτευση μεγαλώνει και η όρεξη για βελτίωση συρρικνώνεται. Ενώ λοιπόν τέτοια συναισθήματα είναι σχεδόν αναπόσπαστο κομμάτι της εργασιακής ζωής, υπάρχουν περιπτώσεις που το διαρκές στρές έχει πιο σοβαρές επιρροές στον εργαζόμενο και τότε ίσως να μιλάμε για το σύνδρομο burn out.



Εάν υποφέρετε από burn out, είναι πιθανό να βιώνετε
• Διαρκή κούραση κι αίσθηση εξουθένωσης
• Την αίσθηση ότι «σέρνετε» τον εαυτό σας στη δουλειά
• Αναβλητικότητα για πράγματα που πρέπει να κάνετε
• Εξασθενημένο ανοσοποιητικό σύστημα (ίσως αρρωσταίνετε συχνά)
• Αλλαγές στην όρεξή σας καθώς και στον ύπνο
• Διάφορους σωματικούς πόνους όπως μυικούς πόνους ή πονοκεφάλους
• Αίσθηση αποτυχίας και αυτο-αμφισβήτησης
• Τάση να αποσύρεστε και να περνάτε ώρα μόνοι
• Απώλεια ελπίδων και αίσθηση ότι είστε παγιδευμένοι
• Κυνισμό κι ολοένα αυξανόμενες αρνητικές σκέψεις
• Υπερκριτικότητα κι εκνευρισμό με τους συναδέλφους ή τους πελάτες σας
• Την τάση να χρησιμοποιείτε το φαγητό, αλκοόλ ή άλλες ουσίες για να τα βγάλετε πέρα


Το burn out προκαλείται από
• Εργασίες που είναι μονότονες, πληκτικές και δεν προκαλούν την πνευματική διέγερση που χρειάζεστε
• Υψηλές απαιτήσεις ή υπερβολικός φόρτος εργασίας
• Απουσία επιβράβευσης και αναγνώρισης για την καλή σας δουλειά
• Απουσία ελέγχου σε αποφάσεις που αφορούν τη δουλειά σας, π.χ βάρδιες, εργασιακά καθήκοντα.
• Δυσλειτουργικές εργασιακές σχέσεις, π.χ κάποιος υπονομεύει τη δουλειά σας ή σας κριτικάρει «πισώπλατα».
• Εργασία που δεν ταιριάζει με τις προτιμήσεις ή τα προσόντα σας.


Πώς μπορεί να αντιμετωπιστεί;
• Πρώτα απ’ολα, αναγνωρίστε ποιοί παράγοντες είναι εκείνοι που συντελούν στο burnout. Αυτό είναι το πρώτο βήμα που θα σας βοηθήσει να βρείτε τρόπους να αντιμετωπίσετε το ζήτημα.
• Εάν είναι δυνατό, συζητήστε το πρόβλημα σας καθώς και οποιαδήποτε πρόταση για αλλαγή έχετε με τον προιστάμενο σας. Ίσως μπορείτε να διαπραγματευτείτε κάποια λύση.
• Αποφύγετε να δίνετε υπεβάλλουσα σημασία στη δουλειά σας. Η δουλειά θα έπρεπε είναι απλά ένα μέσο με το οποίο μπορείτε να απολαμβάνετε τη ζωή είτε επειδή σας δίνει οικονομική ανεξαρτησία είτε επειδή απολαμβάνετε το αντικείμενο της εργασίας σας. Όταν όμως θυσιάζετε πράγματα όπως την κοινωνική σας ζωή, την οικογένεια σας ή την ψυχική σας ηρεμία για χάρη της δουλειάς, ίσως θα ήταν χρήσιμο να αναθεωρήσετε τις προτεραιότητες σας.
• Βρείτε αποτελεσματικότερους τρόπους διαχείρισης του χρόνου σας.Πολλοί αισθάνονται συνεχές άγχος στη δουλειά επειδή νιώθουν ότι έχουν πολλά πράγματα να κάνουν σε πολύ λίγο χρόνο. Θέστε μια λίστα προτεραιότητων και ακολουθήστε την . Δεν έχουν όλα τα εργασιακά καθήκοντα την ίδια προτεραιότητα.
• Αποφύγετε την απόμόνωση και ζητείστε τη συμπαράσταση και υποστήριξη της οικογένειας σας, των φίλων, των συναδέλφων σας. Η ανθρώπινη επαφή είναι συχνά ικανή να ελαφρύνει αρνητικά συναισθήματα αλλά και να σας βοηθήσει να δείτε τα πράγματα απο άλλη οπτική.
• Εάν τα πράγματα έχουν φτάσει σε κρίσιμο επίπεδο, προσφέρετε στον εαυτό σας χρόνο ξεκούρασης ή ανάπαυσης. Πάρτε άδεια από τη δουλειά σας για να ξεκουραστείτε και να φορτίσετε τις μπαταρίες σας. Η υγεία σας, είναι πολύ σημαντικότερη από τη δουλειά σας και για να είστε αποτελεσματικοί στη δουλειά , πρέπει πρώτα απ’ολα να είστε υγιείς.

Unique Visitor Counter