10 τρόποι για να διαπιστώσεις αν έχεις αυτοεκτίμηση

Πόσο εύκολο είναι να αντιληφθούμε αν έχουμε αυτοεκτίμηση; Ακολουθούν μερικές σκέψεις και συμπεριφορές που χαρακτηρίζουν άτομα με εμπιστοσύνη στον εαυτό και τις δυνάμεις τους. Είσαι άραγε μέσα σε αυτούς;

Καθένας από μας διαμορφώνει, από μικρή κιόλας ηλικία, μια προσωπική εικόνα εαυτού, δηλαδή μια άποψη για το ποιος είναι, πώς φαίνεται στους γύρω του, τι αδυναμίες έχει. Φαίνεται, πως μεγάλο ρόλο στη διαμόρφωση της εικόνας του εαυτού διαδραματίζουν το είδος των αλληλεπιδράσεων με τους γύρω μας, αλλά και οι γενικότερες εμπειρίες που βιώνουμε.

Αυτή η ιδέα που έχουμε για τον εαυτό μας, επηρεάζει με τη σειρά της αυτό που ονομάζουμε αυτοεκτίμηση.

Η αυτοεκτίμηση έχει να κάνει με το κατά πόσο νιώθουμε ότι αξίζουμε, γινόμαστε αποδεκτοί, αγαπιόμαστε από τους γύρω μας και κατ’ επέκταση με το κατά πόσο εμείς οι ίδιοι αγαπούμε, αποδεχόμαστε και αξιολογούμε ως σημαντικό τον εαυτό μας.

Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση δεν πιστεύουν στις ικανότητές τους, θεωρούν πως είναι λιγότερο σημαντικά σε σχέση με τους γύρω τους και γενικότερα πως δεν τα καταφέρνουν με ότι καταπιάνονται.

Πόσο εύκολο, όμως, είναι να αντιληφθούμε σε ποια από τις δύο κατηγορίες ανθρώπων ανήκουμε; Ακολουθούν μερικές σκέψεις και συμπεριφορές που χαρακτηρίζουν άτομα με εμπιστοσύνη στον εαυτό και τις δυνάμεις τους. Είσαι άραγε μέσα σε αυτούς;

• Δέχεσαι φιλοφρονήσεις με άνεση. Αποδέχεσαι τα θετικά σχόλια ευχάριστα, νιώθοντας πως πραγματικά τα αξίζεις και όχι «γυρίζοντας τα μάτια» λέγοντας: «Ναι, καλά!» ή «Ο οποιοσδήποτε θα μπορούσε να το κάνει».
• Εμπιστεύεσαι τις απόψεις σου. Ξέρεις πως έχεις κάτι σημαντικό να πεις ανάλογα με την περίσταση, παίρνεις το λόγο δυναμικά μέσα σε μια παρέα μιλώντας δυνατά και καθαρά και διατηρείς βλεμματική επαφή με τους συνομιλητές σου.
• Κάθεσαι στην πρώτη σειρά. Ακόμα κι όταν μπαίνεις σε έναν χώρο για πρώτη φορά, επιλέγεις να κάτσεις μπροστά. Συνήθως, τα άτομα που επιλέγουν να σταθούν στην άκρη του δωματίου ή στις τελευταίες σειρές των καθισμάτων μιας αίθουσας, επιθυμούν να περάσουν απαρατήρητα, καθώς χαρακτηρίζονται από χαμηλή αυτοεκτίμηση.
• Ο κύριος κριτής του εαυτού σου είναι ο ίδιος σου ο εαυτός. Στις περιπτώσεις που δέχεσαι κακοπροαίρετη κριτική από τους γύρω σου, δεν πτοείσαι από τη γνώμη τους. Έχεις το θάρρος να παραδεχτείς τα λάθη σου, αλλά και την καθαρότητα του νου να μην συγχέεις την αποτυχία σε έναν συγκεκριμένο τομέα με την αξία σου ως άτομο. Άλλωστε, τα σχόλια μιας μερίδας ανθρώπων δεν είναι αντιπροσωπευτικά της γνώμης που έχουν όλοι για σένα!
• Αποδέχεσαι με χαρά τη διαφορετικότητά σου. Μπορεί να ήθελες να είσαι ψηλότερη, κοντύτερη, πιο αδύνατη, πιο κοινωνική, λιγότερο παρορμητική. Ωστόσο, στην ερώτηση: «Ποια είμαι;» απαντάς με ευκολία: «Είμαι μια μοναδική προσωπικότητα ικανή να εξελίσσεται και να βελτιώνεται συνεχώς».
• Περπατάς γρήγορα και κοιτώντας μπροστά. Ακόμα και μετά από μια κουραστική μέρα, διατηρείς την καλή στάση του σώματός σου, δίχως να καμπουριάζεις ή να χαμηλώνεις το βλέμμα. Έχεις πολλά μέρη να πας, αρκετούς ανθρώπους να συναντήσεις και γενικότερα το πρόγραμμά σου είναι γεμάτο με διάφορες δραστηριότητες.
• Γνωρίζεις πως κανείς δεν είναι «τέλειος» στα μάτια όλων των ανθρώπων. Προσπαθείς να επιτυγχάνεις τους στόχους που θέτεις, αντλώντας ικανοποίηση από τον εαυτό σου.
• Σκέφτεσαι θετικά και αισιόδοξα. Αντί να σε κατακλύζουν αρνητικές σκέψεις του τύπου: «είμαι ανόητη» ή «ποτέ δε θα τα καταφέρω», κάνεις ευοίωνες σκέψεις για τον εαυτό σου και ακόμα και στην πιο δύσκολη κατάσταση, εντοπίζεις τη θετική πλευρά της.
• Ντύνεσαι κομψά και εντυπωσιακά. Τολμάς τα έντονα χρώματα, τις παρεμβάσεις στις προσταγές της μόδας και γενικότερα προσπαθείς να προσδώσεις το δικό σου προσωπικό ύφος στην εμφάνισή σου. Σίγουρα, το ντύσιμο δεν κάνει τον άνθρωπο, αλλά όταν νιώθουμε καλά συναισθηματικά και ψυχικά, αυτό αντανακλάται και στην εξωτερική μας εικόνα!
• Φροντίζεις τον εαυτό σου. Τρως υγιεινά, αθλείσαι, χρησιμοποιείς προϊόντα περιποίησης σώματος, αλλά με μέτρο, καθώς γνωρίζεις πολύ καλά πως η αυτοπεποίθηση και η πραγματική ομορφιά προέρχεται από μέσα σου! Δεν εξαρτάσαι από το τσαντάκι με το make-up, το ρουζ ή το κονσίλερ προκειμένου να βγεις μέχρι το διπλανό μπακάλικο ή την παραλία. Ξέρεις ποια είσαι και τι αξίζεις!

Όλοι κάποια στιγμή στη ζωή μας νιώθουμε την αυτοεκτίμησή μας να μειώνεται και έχουμε την ανάγκη οι δικοί μας άνθρωποι να μας ενθαρρύνουν και να τονώνουν το ηθικό μας. Το καλό είναι, πως επειδή η εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας μεταβάλλεται με το πέρασμα των χρόνων, τα επίπεδα της αυτοεκτίμησής μας μπορούν να βελτιώνονται, αρκεί, βέβαια, να το θέλουμε και να το προσπαθούμε!

Γράφει: Παναγιωτουνάκου Ελπίδα
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια

 

Χαμηλή Αυτοεκτίμηση; Γιατί;

Σχεδόν όλοι οι τομείς της ζωής μας - η ευτυχία μας, η επιτυχία μας, οι σχέσεις μας με τους άλλους, η δημιουργικότητα - στηρίζονται στο επίπεδο της αυτοπεποίθησης μας. Όσο περισσότερη αυτοπεποίθηση έχουμε, τόσο πιο πολύ επιτυγχάνουμε τους στόχους μας. ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ Η αυτοπεποίθηση είναι μια 'στάση' που επιτρέπει στο άτομο να έχει μια θετική αλλά και ρεαλιστική αντίληψη για τον εαυτό του και για τις ικανότητές του να χειρίζεται τις καταστάσεις ή τις δυσκολίες που το αφορούν. Αντανακλά, επίσης, την εμπιστοσύνη που έχει στις ικανότητές του αυτές, αλλά και την αίσθηση ότι ασκεί έλεγχο στη ζωή του. Ακόμα και αν κάτι δεν πάει καλά, η θετική στάση και η αποδοχή του εαυτού στα άτομα με υψηλή αυτοπεποίθηση δεν αλλάζει. Η αυτοπεποίθηση εκφράζεται με υγιή συναισθήματα όπως υπευθυνότητα, πρωτοβουλία, αξιοπρέπεια, αυτοέλεγχο, ανεκτικότητα και σεβασμό των άλλων, επιδίωξη αξιόλογων στόχων κλπ. ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΑΤΟΜΩΝ ΜΕ ΥΨΗΛΗ ΚΑΙ ΧΑΜΗΛΗ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ Τα άτομα με υψηλή αυτοεκτίμηση χαρακτηρίζονται από: Υπευθυνότητα για τις πράξεις τους. Αισιοδοξία, δημιουργικότητα, τόλμη. Συγκρότηση, αυτοέλεγχο, εσωτερική ισορροπία. Ανθεκτικότητα στις αρνητικές κριτικές των άλλων. Ανεκτικότητα και σεβασμό για τους άλλους. Πιστεύουν στις ικανότητες τους. Λύνουν τα προβλήματα τους και δεν ανησυχούν μόνο για αυτά. Αντιμετωπίζουν - εξαφανίζουν τους φόβους τους. Αγαπούν τον εαυτό τους και τον σέβονται.. Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση χαρακτηρίζονται από: Αισθήματα κατωτερότητας και ανασφάλειας. Δυσκολία κοινωνικής ένταξης – μειωμένες κοινωνικές δεξιότητες άρα αισθήματα μοναξιάς. Υπερβολική ευθιξία και χαμηλές αντοχές στις συντροφικές σχέσεις. Υπερβολική ενασχόληση με αυτό που οι άλλοι σκέπτονται για αυτούς - αναζητούν συνεχώς επιβεβαίωση της αξίας του Διάχυτο άγχος- αισθήματα απογοήτευσης. Επικέντρωση στα αρνητικά στοιχεία μιας κατάστασης. Έλλειψη εμπιστοσύνης στις προσωπικές τους απόψεις. Αναπάντεχες εκρηκτικές συμπεριφορές. Διαταραχές στη συγκέντρωση, τον ύπνο και τη διατροφή. Τα άτομα με χαμηλή αυτοπεποίθηση αισθάνονται ότι είναι: Άσχημοι, αποτυχημένοι ή ανεπιθύμητοι Απόρριψη από τους άλλους, ακόμα και όταν λαμβάνουν αντίθετα μηνύματα Είναι συνήθως υπερευαίσθητα, ντροπαλά, Δυσκολεύονται να πάρουν αποφάσεις Κλείνονται στον εαυτό τους και απομονώνονται Περιαυτολογούν γιατί προσπαθούν να πείσουν τους άλλους για την αξία τους. Η κάλυψη της ανασφάλειας τους είναι βασισμένη πάνω στην υπερβολική προβολή τους. προσπαθούν να αντιγράψουν και να μιμηθούν άλλους που θεωρούν επιτυχημένους. ΠΟΙΟΙ ΠΑΡΑΓΟΝΤΕΣ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΟΥΝ ΣΕ ΧΑΜΗΛΗ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ ; H χαμηλή αυτοπεποίθηση, τις περισσότερες φορές, πηγάζει από τον τρόπο που εμείς οι ίδιοι βλέπουμε τον εαυτό μας και όχι από τον τρόπο που μας αντιμετωπίζουν οι άλλοι. Εμπειρίες από την παιδική ή την εφηβική μας ηλικία πιθανό να έχουν επηρεάσει και ίσως να έχουν διαστρεβλώσει, την εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας. Είναι η παντός είδους κακοποίηση (σωματική, λεκτική, ψυχολογική) Η έντονη κριτική που μπορεί να είχαμε υποστεί σαν παιδιά από τους γονείς μας Κάποιες εμπειρίες που μπορεί να μας έκαναν να ντραπούμε κατά την παιδική ηλικία ή σαν ενήλικες Η απαίτηση από εμάς τους ίδιους ή τους γονείς μας να είμαστε «τέλειοι» Η αίσθηση των ατόμων ότι είναι αποτυχημένα, χαμηλού πνευματικού επιπέδου, ότι δεν αξίζουν , ότι δεν είναι ικανά κλπ. Κάποια από αυτές τις αιτίες και στην χειρότερη περίπτωση συνδυασμός αυτών, έχει σαν αποτέλεσμα το αίσθημα της χαμηλής αυτοπεποίθησης. Έλλειψη αυτοπεποίθησης, ωστόσο, δεν σημαίνει έλλειψη ικανοτήτων. Συχνά η έλλειψη αυτοπεποίθησης είναι το αποτέλεσμα υπερβολικού εστιασμού σε μη ρεαλιστικές προσδοκίες, ή κανόνες. Αυτό προκαλεί δυσλειτουργικές πεποιθήσεις που καθιστούν το άτομο ευάλωτο καταλήγοντας σε έναν τρόπο σκέψης ο οποίος μειώνει την εμπιστοσύνη που έχει στον εαυτό του. Με λίγα λόγια, τα άτομα αυτά τείνουν να εστιάζουν στην αρνητική πλευρά των πραγμάτων, αλλά και της αυτοεικόνας τους (π.χ. «είμαι ένα εντελώς ανίκανο άτομο»), έχουν υπερβολικά υψηλές προσδοκίες, δεν αποδέχονται τα όρια των ικανοτήτων τους και τελικά πέφτουν στην παγίδα της σύγκρισης. ΤΙ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΓΙΑ ΝΑ ΑΥΞΗΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ ΜΑΣ; Η αυτοπεποίθηση δεν καλλιεργείται μόνο με τα ενισχυτικά και υποστηρικτικά λόγια των άλλων αλλά κυρίως με την ρεαλιστική και έγκυρη αυτο-αξιολόγηση, μέσα από την ανάληψη ευθυνών, την εμπειρία της αγάπης και την δυναμική στάση απέναντι στις καθημερινές δυσκολίες και τις αναπόφευκτες αντιξοότητες. Για να καταφέρει το άτομο, όμως, να «κατακτήσει» τα παραπάνω σημαντικό ρόλο παίζει ο τρόπος σκέψης του. Κι αυτό ακριβώς είναι το κομμάτι στο οποίο ένας ειδικός μπορεί να επέμβει αρκετά αποτελεσματικά βοηθώντας το άτομο να αποδεχτεί τον εαυτό του και να μπορέσει να δημιουργήσει υγιείς σχέσεις.

πηγή

Τι κάνουν καθημερινά τα ευτυχισμένα ζευγάρια;

Όσο γλυκανάλατο κι αν ακούγεται - ειδικά στους περισσότερους άνδρες - μια ευτυχισμένη σχέση, μία σχέση που διέπεται από ρομαντισμό, τρυφερά λόγια και μικρές εκπλήξεις, μπορεί να ανακουφίσει ακόμα και τα μεγαλύτερα προβλήματα της καθημερινότητας.

Όπως γράφει και η σύμβουλος γάμου και συγγραφέας του βιβλίου How to Be a Couple and Still Be Free, Tina Tessina, μία ευτυχισμένη σχέση πρέπει να τρέφεται καθημερινά με μικρά ή μεγάλα «τελετουργικά». Συμπληρώνει πόσο σημαντικό είναι να ενισχύουμε με θετική ενέργεια την σχέση μας και να θυμίζουμε στον σύντροφό μας πόσο χαρούμενοι είμαστε που μοιραζόμαστε την ζωή μας μαζί του. Λειτουργώντας έτσι συστηματικά, λέει η Tessina, δημιουργούμε υποσυνείδητα έναν προστατευτικό ιστό, ο οποίος θα γίνεται εμφανής κάθε φορά που η σχέση μας περνά κάποια κρίση.

Η εμπειρία της Tessina ως σύμβουλος γάμου, η οποία αποτυπώνεται και ως έρευνα στο παραπάνω βιβλίο της, λέει πως υπάρχουν τουλάχιστον τέσσερις - αστείες; υπερβολικές; ντροπιαστικές; - συνήθειες, τις οποίες επιστρατεύουν σχεδόν καθημερινά τα περισσότερα ευτυχισμένα ζευγάρια. Πάνω στο ίδιο θέμα έχει αναπτύξει κάποιες αντίστοιχες θεωρίες και έτερος σύμβουλος γάμου, ο Αμερικανός Mark Goulston.

Πάρτε ιδέες…

Μιλάνε: Προφανώς μιλάνε, αλλά αυτό που εννοούμε είναι ότι βρίσκουν χρόνο για να εξιστορήσουν ο ένας στον άλλον πώς ήταν η μέρα τους στην δουλειά, τι τους συνέβη, πώς νιώθουν. Θα αναρωτηθούν κάποιοι «πού βρίσκουν τον χρόνο;». Η κ. Tessina φέρνει σαν παράδειγμα ένα ζευγάρι πελατών της, οι οποίοι συνηθίζουν κάθε βράδυ να λένε τα «νέα της ημέρας» μέσα στο ιδιωτικό τους «igloo», το οποίο δεν είναι τίποτε παραπάνω από το κρεβάτι τους με τα σκεπάσματά του. Ξεκίνησαν την συνήθεια αυτή πριν χρόνια, ένα βράδυ που η σύζυγος γύρισε πολύ στεναχωρημένη από την δουλειά και ξάπλωσε στην αγκαλιά του συντρόφου της. Ξεκίνησε να του μιλά για το πώς έβλεπε τους κακούς συναδέλφους της σαν πολικές αρκούδες που ήθελαν να της κάνουν κακό και κάπως έτσι καθιερώθηκε το κρεβάτι τους σαν το «igloo» που θα τους προστατεύει πάντα από τις «πολικές αρκούδες».

Φυσικά, λέει η κ. Tessina, δεν χρειάζεται να βρει το ζευγάρι ένα μεγάλο έπιπλο και να του δώσει ένα χαριτωμένο όνομα για να βελτιώσει την μεταξύ τους επικοινωνία. Άλλα ζευγάρια, για παράδειγμα, απλά μιλάνε κατά την διάρκεια της βραδινής βόλτας του σκύλου. Το μήνυμα που σκοπό έχει να περάσει το παραπάνω παράδειγμα είναι ότι το ζευγάρι πρέπει να αφιερώνει καθημερινά λίγο χρόνο για να θυμίζει, ο ένας στον άλλον, για ποιο λόγο επέλεξαν να είναι μαζί. Υπάρχουν αμέτρητοι τρόποι να γίνει αυτό. Η Tessina μιλά στο βιβλίο της και για ένα ακόμα ζευγάρι, το οποίο δεν περιμένει μέχρι το βράδυ για να μιλήσει. Τηλεφωνιούνται αμέτρητες φορές μέσα στην ημέρα για να πουν διάφορα νέα. «Μπορεί να ακούγεται υπερβολικό», λέει η Tessina, «αλλά αν μετά από δέκα χρόνια γάμου θες ακόμα να μιλάς με τον σύντροφό σου τόσες φορές μέσα στη μέρα, αυτό δείχνει κάτι.» Το συγκεκριμένο ζευγάρι υποστηρίζει ότι απλά ο ένας είναι ο καλύτερος φίλου του άλλου.

Κάνουν σεξ: Όταν ήμασταν μικρότεροι, και ίσως βλέπαμε τον γάμο πιο ρομαντικά, πιστεύαμε ότι όταν παντρευτούμε θα κάνουμε σεξ κάθε μέρα (μετά μεγαλώσαμε). Γιατί, όμως, να μην κάνεις σεξ κάθε μέρα; Εντάξει, δεν εννοούμε ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια κάνουν απαραιτήτως κάθε μέρα σεξ, αλλά κάνουν σίγουρα συχνότερα από τα μη ευτυχισμένα, και σίγουρα παραπάνω από μία φορά την εβδομάδα. Κι αν δεν κάνουν σεξ, σίγουρα μοιράζονται κάθε μέρα τρυφερές στιγμές –συχνά και ερωτικές. «Το να μιλάς ερωτικά -ή και πρόστυχα- με τον σύντροφό σου, το να αγκαλιάζεσαι και να φιλιέσαι συχνά, είναι σχεδόν το ίδιο με το να κάνεις σεξ», λέει η Tessina. Τα ζευγάρια που συμφωνούν μαζί της, υποστηρίζουν μάλιστα πως όταν τελικά έρθει η πολυπόθητη στιγμή του σεξ, τότε αυτό είναι ακόμα πιο έντονο και πιο απολαυστικό.

«Παίζουν»: Αυτό μπορεί να μεταφράζεται απλά ως παιχνίδι μεταξύ τους, είτε κυριολεκτικό είτε μεταφορικό, ενώ μπορεί να μεταφραστεί και ως κοινές ασχολίες, κοινά χόμπι. «Ακόμα και το να βλέπουν μαζί μία σειρά στην τηλεόραση ή να παίζουν επιτραπέζια μία φορά στο τόσο είναι σημάδι υγιούς σχέσης», εξηγεί η Tessina αλλά τονίζει ότι «αυτό δεν σημαίνει, όμως, ότι αυτά τα μικρά ‘τελετουργικά’ πρέπει να γίνονται ρουτίνα ή με το ζόρι, γιατί τότε χάνουν το νόημά τους».

Κάνουν πράγματα μόνοι τους: Σε συνέχεια του παραπάνω, αντιπαραβάλει η Tessina και την σημασία του να αφήνει χώρο ο ένας στον άλλο για προσωπική εξέλιξη και ενδιαφέροντα. Δεν είναι δυνατόν να αρέσουν πάντα και στους δύο τα ίδια πράγματα, να έχουν τα ίδια χόμπι. Για πολλά ζευγάρια το να έχουν ξεχωριστές ασχολίες προσφέρει φρέσκο αέρα ανανέωσης στην σχέση. Μια πελάτισσα της συμβούλου γάμου, για παράδειγμα, τονίζει ότι «το να βγαίνουμε συχνά χωριστά, να λείπουμε κάποιες ώρες και μετά να επιστρέφουμε ο ένας στην αγκαλιά του άλλου βοηθά ώστε να μην ‘τρελαινόμαστε’ και να μη σπάμε τα νεύρα ο ένας του άλλου». Και το να σπάει ο ένας τα νεύρα του άλλου δεν είναι στοιχείο ευτυχισμένου ζευγαριού.

Πάνε μαζί για ύπνο: Η συγκεκριμένη παρατήρηση-συμβουλή έρχεται από τον Αμερικανό ψυχολόγο-σύμβουλο γάμου Mark Goulston, ο οποίος καλεί τα ζευγάρια να θυμηθούν τον πρώτο καιρό της συμβίωσής τους: «Θυμάστε τον πρώτο καιρό που ανυπομονούσατε να πάτε στο κρεβάτι για να κάνετε έρωτα; Τα ευτυχισμένα ζευγάρια αποφεύγουν να πηγαίνουν για ύπνο διαφορετικές ώρες, ακόμα κι αν πρέπει να ξυπνήσουν χωριστά».

Περπατούν μαζί: Είτε χέρι-χέρι ή έστω ο ένας δίπλα στον άλλον, γιατί, όπως λέει ο κ. Goulston, νιώθουν ότι είναι σημαντικό να βλέπουν τα ίδια πράγματα ή να συζητούν καθώς περπατούν.

Εμπιστεύονται και συγχωρούν ο ένας τον άλλον: Σε περιπτώσεις που έχουν κάποια διαφωνία ή τσακώνονται για κάτι, ακόμα κι αν δυσκολεύονται να βρουν λύση, τα ευτυχισμένα ζευγάρια συνηθίζουν να εμπιστεύονται την κριτική ικανότητα του άλλου και να συγχωρούν τα λάθη του, αντί να τον κατηγορούν και να αμφιβάλλουν γι’αυτόν. Αυτό τουλάχιστον λέει η εμπειρία του Goulston.

Λένε κάθε μέρα «σ’αγαπώ»: Ακούγεται μελό; «Υπάρχει, όμως, καλύτερο τρόπος να ξεκινήσει η μέρα σου;», λέει ο κ. Goulston.

πηγή

Να δεχτούμε κριτική χωρίς Θυμοό; Γιατί;

Ας παραδεχτούμε ότι σε κανένα από εμάς δεν αρέσει να τον κρίνουν, και δη, αρνητικά. Πώς μπορούμε όμως να επωφεληθούμε από την κριτική που μας ασκούν, και να μην νιώθουμε θυμό όταν την δεχόμαστε; Όπως αναφέρει η κλινική ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια Δρ. Ίλια Θεοτοκά, μπορούμε να αντιμετωπίσουμε και να αποδεχτούμε την αρνητική κριτική, χωρίς να νιώσουμε και να εκφράσουμε τον θυμό μας, με ειλικρίνεια, ψυχραιμία και αυτοκριτική.

Η ψυχραιμία είναι απαραίτητη για να μας αποτρέψει από οποιαδήποτε αρνητική αντίδραση της πρώτης στιγμής. Η ψύχραιμη στάση είναι ικανή να μας βοηθήσει να αναλύσουμε το περιεχόμενο της κριτικής και να διαχωρίσουμε ποια από όλα αυτά που μας καταλογίζουν ισχύουν, και ποια όχι. Επίσης, η ψυχραιμία μας βοηθάει να δούμε αν η κριτική προέρχεται από επιφανειακή κρίση ή κακεντρεχή διάθεση, οπότε σε αυτή την περίπτωση θα πρέπει είτε να την αγνοήσουμε είτε να επισημάνουμε το λάθος στο άτομο που την εξέφρασε.

Το δεύτερο στοιχείο το οποίο θα μας βοηθήσει να μην αντιδράσουμε με θυμό στην κριτική, είναι αυτό της ειλικρίνειας με τον εαυτό μας, ιδιαίτερα αν η κριτική μας ασκήθηκε από κάποιο καλοπροαίρετο άτομο ή από κάποιο που χαίρει της εκτίμησής μας. Σε αυτή την περίπτωση θα πρέπει να λάβουμε υπόψη μας όσα μας είπε ώστε να βελτιώσουμε στοιχεία του εαυτού μας και ενδεχομένως να αναπτύξουμε ικανότητες που δεν έχουμε. Με λίγα λόγια μπορούμε να εκμεταλλευτούμε οποιαδήποτε καλοπροαίρετη κριτική και να επωφεληθούμε από αυτή.

Το σημαντικότερο από όλα όμως, είναι να κάνουμε πάντα την αυτοκριτική μας. Να βάλουμε δηλαδή τον εαυτό μας απέναντι και να σκεφτούμε τι γνώμη θα είχαμε εμείς για αυτό που κάναμε αν το είχε κάνει κάποιος άλλος. Με τον τρόπο αυτό θα μπορέσουμε να αντιμετωπίσουμε οποιαδήποτε κριτική μας ασκηθεί ψύχραιμα και χωρίς θυμό και, να την αξιοποιήσουμε προς όφελός μας.

Πηγή: offsite